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“不是说我姐姐伤势无碍的吗?”我听到李佩芬在哭嚷。

“你姐姐的伤势确实无碍,只是她很不妥就是了。”其中一个护士回答。

“怎么不妥了?”

“她一直气喘吁吁的,断气之前,做出痛苦的挣扎。我们趋前握住她的手,她说她看见了,我们一放手,她又抖得厉害,再握住她,她又说看见了,如此折腾有十分钟,才断气的。”

我只感忽然一个踉跄,跌坐在地上,嘴巴只凄厉地惨叫了一声,趴在地上再也喊不出第二声了。

佩菁死了!

佩菁也像洁儿一样,死了!

我哭得声嘶力竭地告诉自己,一遍又一遍,这都不是真的,这不过是一场梦魇。

醒来后,佩菁仍然活生生、笑盈盈地重现在我眼前。

可佩菁的的确确是死了。

真的是噩梦,一场接一场的噩梦,不曾间断。

洁儿死的时候,我歇斯底里。

到佩菁死的时候,我已状似疯癫。

我实实在在没有办法控制自己不哭、不叫、不惊、不怕!

安婷折磨我,比直接掐死我还要令我痛苦。

十一

佩菁的死,对我来说是个重大的打击,足足使我躺在医院里有两个多月,是九龙医院的精神病房。洁儿死时,我也曾经一蹶不振过,但是睡在姐姐的家里,可不比现在,白色的壁、白色的病床,周遭是一张张比白纸还苍白的脸孔,惊心动魄的白,绝望灰败的白。

我天天接受心理、物理甚至电理治疗。

那些所谓的心理医生,天天换不同的人,重复那些单调得不能再单调的问话。

我天天吊盐水,身子仍虚得手软脚浮。

还有那所谓的电理治疗,就是动辄便推我去电一电震一震的,我只觉得麻木。

我拒绝说话。

我拒绝温情。

我拒绝探访。

我只想静静地一个人蒙着被,由早上睡到夜晚,复又夜晚睡到天亮,最好睡死掉算了。

我不想听到任何声音。

我不想见到任何人。

包括医生、护士、周遭的病人,还有我姐姐、姐夫一家人,以及李佩芬与会计公司的同事们。

两个多月里,我在医院里,就是在睁眼、闭眼、睁眼、闭眼中度过,仿佛没有再清醒过,而且胸中空灵、三魂七魄早已悠悠然不知去向了。

待我的精神、我的思维逐渐地恢复,那也仿佛经历了一世纪这么久。

如果不是碰上卓子雄,或许我这一辈子都不会清醒过来。

但是让我与卓子雄遇上的,同样又是一场噩梦。

噩梦是一次比一次恐怖。

我和卓子雄的故事,当然是在病床上开始的。

我也记不起来他是什么时候进医院的,更没兴趣知道他为什么被安排到精神病房来。

只晓得他哭起来,那抽抽噎噎的哽咽,在庞大的夜里袅袅漾开,又怕让人听见了,为了竭力按捺着,紧掩着嘴巴。于是那哭声忽断忽续,如同婴儿哭岔了气的情形,让人光听着也十分难受。

连我这个活死人也感染了他的寂寞、哀凉。

那是一个万籁俱寂的深夜,我忽然醒过来,掀开蒙着头的被,转过脸朝隔壁病床望过去,同一时间,隔壁床的病人也掀开蒙着头的枕头,那张脸,泪水纵横。

仅仅是一刹那的对望,他的表情是动容,我的反应是震撼。

仿佛就在刹那的对望间,我像是从黑暗、虚空、可怕的世界里醒了一醒。

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