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也许很不理智,也许真的没有未来,但是我真的很爱你,不管多累,我想和你走下去。2010年4月24日也不知道是不是我的文笔太好,还是他太爱哭,他对我说,这封信,他在火车上反反复复地看,看一遍就哭一遍,看一遍就哭一遍。他说当他下车的时候,已经能一字不漏地连符号都背下了。我对他说:&ldo;那当然,也不看看是谁写的。&rdo;后来,妈妈让我去相亲。然后,他急了,忽然从学校退学,他说他不要再读下去,他不要浪费时间,他要工作,要赚钱,要来黄山接我。唉……真的不想再写了。不想再回忆了。剩下的,都只是痛苦。后来,我们分手,我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想,不管他为我流过多少眼泪,那一次,我都还给他了。是我没有珍惜我的夏木,我和舒雅望一样,不懂得珍惜;我和舒雅望一样,学不会在错的时间,好好地爱最爱你的那个人。而他就像夏木一样傻,拼命地付出,拼命地给予,最终,还是没能带走他爱的女孩。只有不停地往前走,才能看见更美的风景(1)和他分手后,我每天上班下班上班下班,朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活,好像忘记了什么,又记得那么深刻,有时候在睡梦中都能哭着醒来。那时,我每天期盼的,就是周末或者假期,因为只有到了周末我才能两天不出门,长久地将自己关在屋子里,不用对任何人笑,不用和任何人接触,不用听见任何声音。我经常捧着日历,一天一天数着,还有几天休息,还有几天到&ldo;十一&rdo;,到春节,到端午,到中秋。那年,我的状态非常差,除了几篇被杂志退稿的短篇,基本没有写任何东西。我每天反反复复地告诉自己,不能这样,要振作起来,你今天必须写点什么,你不能这么废物!可不管我怎么对自己咆哮,对自己呐喊,都一点儿用也没有。后来,我拿着我的稿费卡,将里面的钱全部花掉,一分不剩。我告诉自己,你这个废物,现在钱都花完了!你还不去赚!结果依然没有用,我忽然发现,这样稳定的生活环境,会让我思想僵化,让我变懒,让我变得不想去奋斗,变得没了野心。我不喜欢那时的自己,却又提不起劲来改变。我下班回家后经常会沉默很久,然后告诉父母,我想辞职,我想离开这个地方。可无数次都在父母的规劝下,又压下了这个念头。也许,在潜移默化中,我已经接受了现实,接受了那个碌碌无为的自己,像一个平凡的人一样,上班,下班,回家。我不需要我的才华,不需要我的天赋,不需要我的独特,也不需要那些稿费,我要做的,只是让自己伪装得和身边的人一样而已。那年,是我写文八年来唯一没有任何小说问世的一年,那时的我糟糕得像是失去了翅膀的鸟儿,用力扑腾,却飞不起来。我总是想念在合肥的日子,熬一锅稀饭,就可以待在家里吃一天,一点儿也不觉得苦,反而觉得,太好了,吃一天稀饭,可以不用出门,可以好好地安静地写点东西,每天干劲十足,充满斗志,自信快乐。我想念在南京的日子,那时,我明明一无所有,前途茫茫,每天只能漫无目的地在街头乱逛,却有一个爱我的人在守护着我。我觉得,一个有生活目标的人,就是最富有的人。在奋斗的途中,觉得前路荆棘停下脚步的人,是最可怜的。也许还差一点,他就可以到达终点,走向成功。他将一辈子后悔,为什么当年,他没有再努力一点……他将一辈子后悔,为什么当年,放弃自己的梦想,放弃自己最爱的那个人……这种悔意,不管何时想来,都那么让人心酸。(2)沉迷了整整一年后,我开始写东西,逼着自己写。我长久地开着word文档,对着空白的页面强迫自己在上面打字。就算脑袋里面空空的,只能在键盘上敲下《三字经》也要强迫自己往上敲。我记得我经常会缓慢地这样敲:你妹的,籽月,你是不是要死了。你真是个傻x。你快死了吧……
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