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老房子只有一个卫生间，他还没有洗漱，只是靠在床头闭目养神，听到我走过去，就张开眼睛看过来。

我毫不客气走过去，一头倒在他两米的大床上，还顺嘴在被单上他修长的手指上吻了一口：“我先睡了，你快点。”

迷瞪着不知道程寒暮接下来的反应是无奈还是头疼，反正等了没多久，他从卫生间折返回来，拉开我身旁的被子躺下。

我大为得意，翻了个身隔着棉被抱住他的手臂：“程寒暮，一起睡一起睡。”

他没说话，也没动，过了一会儿，我几乎已经进入梦乡，听他的声音在头顶响起：“那时候的事……是我没有尽到责任，对不起……”

昏沉中意识到他是在说当年我从家里出来的事，我点头，含糊不清地尽量表达清楚：“我那时候也是小，所以才会觉得像天塌了一样，现在就不会……”

当年的我，的确太过依赖程寒暮，当我那个所谓的亲生母亲出现之后，他安慰哭着的我，对我说不会把我交给别人。程寒暮从不随口说实现不了的承诺。他答应过的事情从未失信，他说不会把我交给别人就是不会交给别人，我全心信赖，从不怀疑。

所以才会在后来，他在沙发上神情冷峻，淡淡说出要放弃对我的监护权以后那么发疯。

我能告诉他吗？之后我因为这句话做过多少噩梦。每次在梦中，他目光冷冽，断然转身离去，我都要吓出一身冷汗。

甚至刚进大学的头一年里，我都会时常从梦中惊醒，而后一个人坐在黑暗中的宿舍里，看着窗外发呆。

有次常文心夜里去厕所，恰巧看到我正坐在窗口的椅子上，立刻打开灯急急跑过来，抓住我的胳膊：“你想干什么？”

我事后怪她闹那么大动静好像我要跳楼，一贯嘻嘻哈哈的常文心那次板着脸：“我是真以为你要跳楼！”

现在想想，我庆幸那个时候独自从家里出来，到这个地方，认识这些人。

因为如此，才让我不再是当年那个只会大吵大嚷的小孩子。

第二天起床之后，天气有些转寒，窗外一片阴沉沉的天空。

我起身使得动静惊醒了程寒暮，他似乎也想一同起来，却刚支起半个身子，脸上就一片煞白。

我看了连忙把他往床上按：“我回去拿点东西，你再睡会儿，待会儿我回来叫你。”

正给晨起的心悸折腾着，他也没力气跟我说什么，躺回去之后轻点了头，又合上眼睛。

给他掖掖被角，我才走出卧室把门带上。

洗了个澡把自己收拾清爽，又下楼仔附近的米粉店吃了早点，接着走回我的窝。

我回家是为了收拾昨天太急拉下的东西，别的都还算了，笔记本电脑不能不带，我接工作全靠网上邮件，虽说近段时间之内是不想再接什么工作，但是还有些寄来的邮件和留言要处理。

到了家之后就打开电脑先处理下邮件，回复了两封之后，不小心瞄到邮箱上方一条闪亮的招聘信息网的广告。平时这种广告看得多了，无非是找“工作上x”“前程无忧”什么的……看得烦了，觉得无比恶俗。

犹豫了一下，把鼠标移过去点了一下，网页弹出，网站主页上花花绿绿闪动着的招聘信息就充斥了浏览器，看着这些，我有一阵发愣。

不知道为什么，这次从d城回来之后，突然对现在所做的工作有了些厌烦。说是疲惫期也好，毕业后之所以会选择这一行，一大半因为天性散漫，不想每月领个死工资被公司管束得死死的，一小半因为做这个可以借工作之名各地转悠。

可是这次从d城回来之后，我却突然疲倦了，最初的激情和浪漫已经褪去，四处跑着找帮别人找回遗落多年的失物，这样的生活让我觉得空荡荡的摸不着边。这样的工作我可以做几年？十年或者二十年后我又应该在哪里？在干什么？完全看不透想象不出。

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