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&esp;&esp;小的时候我真心觉得舅妈就是个恶毒的坏女人,但慢慢长大见了更多的人和事之后,也就觉得她那样的人并不少见,有几个人能做到对待别人的孩子和自己的孩子一样好呢?但我这样说,并不是说我对舅妈的厌恶就减轻了,这是不存在的。
&esp;&esp;讨厌的人,真的是很讨厌。
&esp;&esp;话虽这么说,但每当感受到不美好的时候,我更情愿相信生命里更多存在的是一些美好的事情。有美好的自然,有爱情、友情、亲情,有对这个世界自由的感受。我希望自己能够体会得更多一些,希望自己能够经历和成长起来,越变越好。
&esp;&esp;我怀揣着这份憧憬,开始了我的大学生涯,学的是表演专业。我也开始,谈了人生中第一次恋爱。
&esp;&esp;从小喜爱迈克杰克逊的歌曲和舞蹈的我,一直想要成为像他一样的人。他是我唯一崇拜过的偶像,我渴望着像他一样站在舞台上表演。我一遍又一遍地听着他的磁带,正面听完听反面,有空就和小伙伴们模仿他的舞蹈动作太空漫步,我觉得这是一件十分令我开心的事情。
&esp;&esp;我妈说我不是一个循规蹈矩的孩子。我从小成绩很差,中学的时候,还有过一段肆意又疯狂的时期,干了很多坏的事情——抽烟、喝酒、打架斗殴、和一群兄弟出去玩坐的士不给司机钱。(现在真想找到那个司机跟他说声抱歉)当时真的觉得自己是什么都敢做、什么祸都敢闯。上了大学以后,我觉得自己好像收敛了很多,但可能实际上也没好上多少。很多次,我心情不好的时候无照开车,还干过几次酒后驾车,犯了法,依然在做坏事。青春正好,第一次的恋爱,谈得也是轰轰烈烈的,我当时真的觉得她是全世界最好的姑娘,我是全世界最幸福的人。
&esp;&esp;但大学有四年的时光。四年,可以发生很多事情。
&esp;&esp;我真的没有想到我爸会突然那么走了,毫无征兆的,就在学校里接到一通电话,就告诉我再也见不到他了。
&esp;&esp;我连夜赶回了河南,去送我爸爸最后一程。我没有流泪,只觉得十分不相信这件事情。一路上,我都觉得这不是真的,我希望我赶到的时候,爸爸还好好地出现在我面前,和往常一样和我打着招呼。
&esp;&esp;一直以来,只要我有一点点成就,我爸就会特别的骄傲,会很兴奋地对身边的人说。我刚去北京上大学的时候,他说想时常能见到我,就转到北京找了份工作。得空的时候,他就会坐一两个小时的车来学校看我,每次都拎着一些牛奶或者水果,和我聊最近发生的一些事情。但我没想到那次我爸来学校看我,竟然是我见他的最后一面。
&esp;&esp;爸离开的时候还不满五十岁,医生说他死于脑血栓,出事前没有一点征兆,但送到医院的时候,人已经不行了。
&esp;&esp;爸走的时候是没有闭眼的,我坐在他的身旁看着他,心中说不出是什么滋味。我没有哭,但总觉得喘不过气,想到他的一辈子过得很苦,从来也没享过什么福,心里就压得难受。他都还没看到我有出息,也没有看到我成家,没有等到他的孙子叫他爷爷,没有让我在他身边尽过孝道,我都还没能报答他,他连个机会都没能给我……
&esp;&esp;送葬那天,我真的忍不住了,我哭了。经历和亲人的死别,原来是这样地让人难过。更要命的是,爷爷奶奶从那之后,身体也变得非常不好,我觉得就像老天在惩罚我一样,一年半的时间里,我连续送走了三个和我最亲的人。
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