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我的机会（第2页）

&esp;&esp;在场的糜稽说他可以把夜光拼图借给我，他觉得我已经疯了，疯到居然想要用电疗打发时间。

&esp;&esp;我“说”他用词错误，怎么能用“借”这个词，那套拼图明明是我送给他的。

&esp;&esp;糜稽说已经送给他的东西，那就是他的了，还说姐姐你不会想要抢回去吧？！

&esp;&esp;“……”不，没人会抢那种东西，就算是我也不会。

&esp;&esp;“姐姐你该去禁闭室了。”伊路米出现了，他见我钻到了基裘的怀里，还以为我想逃脱惩罚，“不要做无谓的挣扎，放弃吧，姐姐。”

&esp;&esp;“……”臭弟弟，你完全不懂哦。

&esp;&esp;“不，伊路。默尔只是想对自己更严格一点。”基裘搂着我说，“进了禁闭室也不忘记锻炼，还有比默尔更好的孩子吗？！”

&esp;&esp;有，比如奇犽。我已经想象得到基裘变心的样子了，自古真情留不住啊。

&esp;&esp;得知我想在禁闭室做电疗，伊路米说这是在增加娱乐项目，禁闭室的作用不就没有了。

&esp;&esp;过分哦，电疗怎么能叫娱乐项目，是训练啊！很痛的好吗？！

&esp;&esp;“妈妈太偏心姐姐了。”伊路米正大光明地表示他要去打小报告，“我要去问问爸爸的意见。”

&esp;&esp;问吧问吧，我就不信你还能……

&esp;&esp;“默尔，做事要专心，关禁闭也是。没给你别的惩罚，是希望你好好想清楚。”狮子王大手一挥，反手给我来了个超级加倍。

&esp;&esp;出禁闭室的时候，我不禁想起“现实世界”某位被囚西湖底十几年的角色，我和他一样感慨阳光是如此灿烂。不过我比他好多了，有个“默尔丝·揍敌客”有一句没一句地聊天，还能翻来覆去地看游戏背包混挂机时长。

&esp;&esp;伸个懒腰，出了禁闭室，我又是一条好汉，吃嘛嘛香。

&esp;&esp;我觉得席巴好像知道我是故意的，是的，我是故意尝试任务中的各种分支选项，选择那些明知不是最佳的选项，这是我“现实世界”没有勇气去做的事情。

&esp;&esp;“现实世界”的我不敢犯错，因为每次都会被妈妈劈头盖脑地臭骂，细数我的不是。

&esp;&esp;小时候我满是惧怕，长大了则是多了一些愤恨。

&esp;&esp;是的，我总是不如人，从能力到性格，从身份到地位，我总是要俯下身，小心地看别人的脸色，能够给我发泄的只能是没有生命的物体，比如墙壁，比如枕头。

&esp;&esp;这里不一样，只要结果不出太大偏差，没理由对我施以重罚，席巴就不会真把我怎么样。

&esp;&esp;他不会生气，也不会斥责我。

&esp;&esp;不生气可能是他豁达，也可能是他不在乎。

&esp;&esp;他是家主，注重家族平衡，比起个人感情，他更在乎维持规则吧？

&esp;&esp;而基裘觉得我的行为是不值一提的任性，她不介意过程，更注重结果。

&esp;&esp;糜稽，小不点，没有发言权，不用在意他的意见。

&esp;&esp;伊路米呢？小兔崽子是揍敌客培养出的忠实走狗，席巴要他看着我，他就会当成分内工作来做，兢兢业业，一丝不苟，有时我觉得他有点可怜。

&esp;&esp;其实我“现实世界”上小学的时候不怎么老实，放学后和同学贪玩，看到天快黑了，才急匆匆地赶回家。我记不清那时妈妈的表情，只记得是一片黑色，她叫我跪下。我知道是自己做错了，贪玩是临时起意，那个年代没有手机能联系，我没法及时跟她说我会晚回来，所以我不敢吭声，乖乖地受罚。

&esp;&esp;我记得有一次她把我赶到门外，我一边流着鼻血，一边哭着敲门。我还记得她喜欢把我关在房间里打，我揪着爷爷奶奶的衣服不想被她拖走，结果爷爷奶奶都无动于衷，一个忙于洗菜，一个忙于炒菜。

&esp;&esp;就像我记不清我大多数被打的理由，她也记不清她大多数打骂我的事情，我一提，她就咒骂我是白眼狼，开始自怨自艾，开始翻旧账。

&esp;&esp;我却不能翻旧账，更不能摆出臭脸或者咒骂，我不能有负面情绪，我要自我阉割，我得割掉我的刺。

&esp;&esp;可是那些刺根本割不干净，它们表面上没有了，学会逆着生长，刺伤我自己，令我彻夜难眠。

&esp;&esp;我长大一些后，她不再打我，可能是因为我会逃跑，她追不上。于是她只是骂我，很久以后我才明白，语言比殴打伤人更深。

&esp;&esp;她说她在极力做我的朋友，我应该与她和和睦睦，我不应该对她有所隐瞒……不，单方面的打骂和坦白，这种不平等的关系，能叫“朋友”吗？父母和孩子的地位天生就是不可能对等的，道理讲不通的时候，他们就会用情绪和辈分压人。我知道说实话她会愤怒，就像她的坏脾气，就像她心情不好就句句带脏字，说出来她也改不掉，对我没有任何好处，我一直忍着，扮演和她有说有笑的“朋友”，没有说出来。

&esp;&esp;“朋友”的面具戴久了，我对着周围的人也摘不下来，我看不到我的真心，也看不到别人的，我害怕被讨厌，宁愿少做少说，也不愿随便有所举动，而我又是个平庸的人，没有吸引人主动靠近的能力，我这种人当然交不到真正的朋友。

&esp;&esp;青春期我没有叛逆，我老实到内向，上课时段从不举手，想上厕所也极力忍着。

&esp;&esp;我以为我懂事早，才没有叛逆期。可在“现实世界”最后一段时间，我变得尤为敏感冲动，容易流泪，容易愤怒。每次她骂我，不论对错，我都非常愤怒，我低头紧握着拳头忍耐，脸上是怒火烧出的热度，我无数次想在她走开的时候去死，结束这一切。想象她看见我的尸体，到底是感觉解脱，还是会同样的愤怒。

&esp;&esp;这就是叛逆期吧，只是来得迟了一些，我太笨了，总是比别人迟钝。

&esp;&esp;结果我什么也没有做对，什么也没有做成，我成为了废物，被她骂也无法反驳。

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