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他好像是将我的无言看成一种默许，他一直就是一个非常主动的人。双手伸过来抱住我，我身体一僵，他就停止这种动作，等到我慢慢放松下来他在继续将这个拥抱进一步进行下去。

我没他的好体力可以僵持着身体，总有放松下来的那一秒，最后他将我整个人按到他怀抱里。手指细腻地在我背上磨蹭，这种动作过于温柔，我的耳边只有电视剧那种枯燥无味的声响，还有他压抑不下去的喘息声。

他忍了很久，我知道他从来不是一个安分的男人，他是那种必须有很多情人陪着他共度深夜的人。可是自从我搬来后我就没见过他身边出现过这种人，不论是美丽妖娆的女人还是清秀俊逸的少年。睡觉也只是抱着我，我都不知道从来不肯委屈自己的他是怎么熬过来的。

我知道他很难受，但是我故意希望自己不知道。

“小云。”他将我按到沙发里整个人坐在我腹部上，一头卷发因为他的低头而散下来，我几乎都可以闻到他发上那种浅淡的洗头水的味道。

我紧抿着嘴，想说我不舒服，但是安扬瞪着眼睛，咬着下唇一脸忍耐的无辜。就连按着我的手指都微微在颤抖，我最终什么都没说，我就没见过他委屈成这样的。

就连当初我们的关系被发现，他父亲威胁他分手，最后他被冻结了所有的财产都没有这么委屈过的表情。当时他暴躁了就只会打我，骂我，折辱我。

我知道他不是为了我离开家，离开他父亲的财产，而是为了自己的反叛，他习惯了别人的百依百顺。就连他父亲也无法轻易教会他谦虚与忍让，所以才会说走就走。

但是我那时候是多么高兴，因为他没有跟我分手而是跟我一起走。

我以为自己是这个世界上最幸运的人，我拥有自己在这个孤独的世界上，最美好最爱的那个人。就算他最终带入我走向地狱，我都无法真正恨他。

我总是无法下狠手去伤害他，我那么了解他所以知道什么方式才能真正伤他。

他爱面子，他拉下脸时就是他的极限了，他再也忍受不了拉下脸一副哀求的样子时还被人拒绝，那时候他就会恼羞成怒。因为太清楚如果开口说不，接下来他会变成一只暴躁的禽兽。所以我只是转过头，放松身体，你爱干嘛干嘛。

今天这顿烧焦的晚饭是他以为付出的报酬，就算我轻易说不，我也不以为他能说放过我就放过我。

我看到他因为我的顺从而喜悦欲狂的眼神，他将手从我衣服下伸进去，我的胸膛因为他手掌的冰凉而畏缩了一下。他立刻停手，隐忍地将我压在沙发上看着我，我能感受到他炽热的压抑。我没有动地看着他，看着他的忍耐。

最后安扬实在是忍受不了地俯下身，咬住我的唇瓣，将湿润温暖的舌尖探进我的嘴里，像是要试探什么，他那么轻柔地舔舐着我唇齿，我们的呼吸逐渐加重。面对安扬的热情如火，就算是块冰也无法真正做到无动于衷，这是身体的本能反应。

他像是得到了最大的鼓励，动作开始粗暴起来，这个缠绵温柔的吻被他的冲动扭转了主导，他像是要捕捉不听话的猎物，不给我呼吸的空间深深地吻着我，舌头深入喉间，我想拒绝他这种像是要吞噬我的亲吻方式，他像是被攻击到领地的领主，不由分说扯住我的头发不准我逃避，

我被他吻到嘴角破皮舌头发麻，大脑一片空白。

他撕扯开我的衣服，用胸膛蹭着我的上身，整个人几乎压得我无法呼吸。

他放开我的唇，满脸潮红，英俊的脸上不可思议全是眷念的温柔。

我突然空虚得很想哭，很想抱着他哭，却不知道为什么要哭，哭泣自己被人压着半强迫强奸吗？

安扬用手指抚摸着我的脸，我脸上全是潮湿的汗水，他眼神黑暗却不可思议的柔软，对待我的动作强制而不可理喻的粗暴。他终于是揭开了那层温润君子的皮，露出内在任性暴躁的野兽性子。他不肯停止，不肯温柔，只肯满足自己满溢的欲望，伸出巨大锋利的爪子将我血淋淋地擒获在身体下面，要将我吞噬殆尽。

我接近崩溃地晕厥过去，迷迷糊糊间感受到安扬在吻我，那是一个混合着男性情色味道，占据所有却又宠溺的深吻。

27、薰衣草下你执起来的手

隔日醒来，已经是日落黄昏。我一阵恍惚，有些想不起自己身在何处。下了床两腿直哆嗦，手撑着墙壁才能走下楼去。别墅空荡荡的，其实一直空荡荡。我发现安扬似乎非常讨厌看到他的雇佣工在他的房子里乱走动。所以那些人除了在特定的时间点里出现后，一整天下来你可能也看不到他们。

我去的是厨房，厨房很干净，炉灶厨具都像是崭新的没有一点烟火气息。这就是安扬的世界，到处都是最好，最新，沾惹上一点点的污垢他都要大发怒气。我打开冰箱，手指因为无力而颤抖着拿出一盒纯牛奶。肚子已经不饿了，最饿的时候熬过去后胃完全失去预警功能。闻到牛奶的味道我不知道为什么想吐，但还是拼命地往下咽，我知道自己必须吃点什么不然胃一定会失控剧痛起来，我有胃病，养不回来的那种。

站在冰箱边一个人孤独地吃了个小面包，冰冷的面包片冻了我的唇舌一下。极度纵欲后迎来的还是平日里的柴米油盐，这就是现实的人生。我一直不够浪漫，也许是我仅有的浪漫与妄想都消耗在爱上安扬那段时间里。那时候的我极度妄想症，任何事情都想着如果安扬在的话他会怎么做，如果他笑就是好的，如果他肯看我一眼也是好的，可就是在那种极度崇拜的妄想症下我都畏惧着跟他做爱。

我怕疼，也怕被人压着。可是他要我就给，拼了命地去满足他。

我靠在冰箱门上，茫然地看着空洞的天花板，那种感情混合着膜拜自卑讨好及真实的爱情，可是一开始消耗光的应该是那份最脆弱的爱情吧。后来的我更多的是不甘心及怯懦，已经习惯了付出一旦失去目标，所遭遇的打击是崩溃性的。只能尽所能地去抓住他，到了最后，连膜拜讨好也成痛苦。我也许该感谢安扬对我够残忍，残忍到我哪怕自残挖心地离开他也不觉得疼了，甚至是觉得庆幸。

比起去想还爱不爱他，我更多的是对爱情失去了信心。

安扬准时下班，他脱下沾满雪水的长大衣，一手拿着公事包一手拿着一小束干紫色的薰衣草。小小的花朵密密麻麻地凝固在脆弱的枝茎上。他走过来兴致很高地拉起我的手，将薰衣草放在我手里，薰衣草的干涩蹭了一下我的掌肉，有种隐约的痛楚。我来不及皱眉，安扬已经弯下身，他执起我的双手包括那束薰衣草，低下头时头发温顺地服帖在他白皙的额头上，他像是一个优雅的绅士，那么深深地在我手背上烙下一个滚烫的吻。

吻了很久，他弯身不动了很久。我僵硬了很久。

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