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空中服务员把机舱里的灯调暗了，人们开始睡觉。

葛米儿最后的话在我心里回荡，我不是一直也希望林方文没有死的吗？

他没有死，我应该觉得高兴，为甚么我竟感到失望，甚至愤怒和伤心？

我终于明白林日为甚么给我一笔钱，说是林方文的心意。她为甚么骗我说去印度却来了斐济。

她是唯一知道林方文没有死的人。

我替他想了千百个理由，为甚么他要假装死去，可是，没有一个理由是我可以说服自己去原谅的。

我在天空上看到的，不是一个鬼魂。

我跳到海里跟我爱的人告别，现在看起来，是多么可笑的痴愚？

我朝思暮想的人，原来早已经忘了我，快乐地生活。

我恨他，我恨那个活着的他。两年来，我志里供奉的、那段永恒的爱情，在重逢的一瞬间，已经彻底地破灭了。

飞机徐徐降落在我熟悉的土地上，我却不知道怎样去面对从前的生活。

我提着行李回家，门开了，一张笑脸在那里等我。

「你回来啦？吃了东西没有？我炖了汤，还有鱼和菜，你一定吃不惯斐济的东西。」杜卫平滔滔地说着。

我放下行李，低下头找我的拖鞋。

「你找拖鞋吗？在你房间里。」他微笑着说。

「喔，谢谢你。」

我朝自己的卧室走去。

「你是不是很累？」他关心地问。

我站在那里，深深吸了一口气，回头跟他说：

「林方文还没有死，我在斐济见到他。」

他诧异地望着我。

我们无奈地对望着，已经不知道说些甚么好了。

在车站分手的那天，我以为，当我回来，会有甜美的新生活为我敞开，他也是这样相信的吧？我们在思念里等待着。我以为，当我回家的时候，我再不会怯场，我们会热烈地拥抱。然而，到了最后时刻，这种欲望却又我去了。

「我肚子不饿，你自己吃吧。」我疲倦地说。

我拧开门把，赤脚走进房间，x亮了那盏等我归来的灯。

灯光下，我惊讶地看见了满床的粉红色拖鞋，一双靠着一双，全是一个样子的。那粉调的颜色，甜蜜了夜晚的房间。

一阵鼻酸涌上心头，我掩着脸，伫立在床前，无法描绘那种复杂的心情。

天渐渐亮了，睡眠就像往事一样，慢慢而无奈地漂来，我倦倦地合上了眼睛。

醒来的时候，已经是黄昏了。

我走出客厅，拧亮了灯，发现桌上有一张字条。杜卫平说，他会离开几天，没甚么的，只是很久没有放假了，很想出去走走。他还向我道歉，说没有事先跟我说一声。炖好的汤，他放在冰箱里。

我把那碗菜汤从冰箱里拿出来煮热，觉得忧郁而沮丧，却又有一种奇异的解脱，在这一时刻，我不需要面对他，无须苦苦地思虑我们的关系。

我一个人在屋子里喝汤，喝着喝着，好像没那么难过了，只留下一种失落。两年前的一天，我提着所有的家当搬进来，两年后的一天，他离开了，留下我。回想起与他一同生活的岁月，我还有甚么好抱怨的呢？即使我们的故事要如些结局，也无损它美丽。

我放下手里的碗，走到鱼缸前面，弯身看着缸里的鱼儿，除了共处多时的感情之外，牠们现在已经没有另一种意义了。

我去洗了一个澡，心中的失落渐渐消散了一些。爱是美丽的，但也是累人的，我多么向往一个人的自由？从此以后，无须在苦苦的思念里轮回。突然间，我的身子轻盈了许多，我甚至在浴缸里唱起歌来。我决定了，以后只要别人来爱我，我不会再那么爱一个人了。我想象自己变成一个无情的女人。无情是多么绝美的境界？我再不会爱伤害，不会了。

这种自我迷醉一直延续了许多天，然后，一切都改变了。我不由自主地想起了杜卫平。

房子里满是他的气息。回家的路上，只剩下我孤伶伶一个人，星辰寂寂。

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