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&ldo;真的？&rdo;&ldo;真的。&rdo;&ldo;不许耍赖……&rdo;&ldo;呃……&rdo;&ldo;这什麽意思？&rdo;&ldo;我得想想。&rdo;&ldo;王双唯……&rdo;&ldo;吼什麽吼，你不骂我是南方出来的小痞子吗？我不耍赖岂不是让你白骂去了。&rdo;&ldo;我抽死你。&rdo;&ldo;你敢。&rdo;&ldo;你看我敢不敢……&rdo;阳光下，大笑追逐中的俩个人，身影越来越远，越来越远，远得越来越看不清，也抓不著。像有些事情从来没发生过一样。番外：李越天5其实直到他真正放开手的那天，我都没真正认为过，他真能放开。我固执地以为，他不会真正离开。我太过骄傲，也太过看不清，以至於，从中间错到了最後，再也无可挽回，付出失去他的代价。像他那样的人不是没有……他们都想我找到代替品，需要我去爱另一个人，似乎这样，所有人都可以踏实了。兄弟，父母和一些人在一段时间里希望我去爱另外一个人，就算我有妻子，有儿子，他们也可以&ldo;让&rdo;我，&ldo;允许&rdo;我有一个自己爱的人了。看起来没错……是的，什麽都牺牲了，是该找个人住在心里不让它空荡得太厉害。我曾经看著别人的人历程时也这麽样想过。只是爱人不见了，丢了，不是别人要我爱的时候他还在的……太多事很多人都可以还来得及的，只是回过头一看，当你真正明白时，就什麽也来不及了。我以为我会哭的，当他们给我爱人的权利时，想到他我以为我会哭，可我没力气，哭不出来，这麽多年都过去了，他远得我只能偷偷看一两眼，哪来的力气去哭。哭泣也是需要力量的，或感动或悲伤。这两者，前者丧失；後者，我已经忘了。一天一天过去，不去想，不去探究，渐渐的，连怎麽悲伤也忘了。也挺好，胜过每天每夜回忆那些过往，都不属於自己了。反正想得再多也得不到，疼得再厉害也是过往云烟。那年我又去偷偷看他。他又病了。我清楚记得第一次听到人说，因为那些年，他的身体早就废了，能活一年是一年，能好好过一天是一天。我听的时候心里什麽都没想……就光想起第一次听到他跟我说他的身体时我在想什麽，那时候我在想，我母亲也病了，你爱我，怎麽不替我想。想来，亲手把子弹送进他的身体里，把我们最後一丝可能性也给毁了吧？所以到最後他都不恨我的。他没恨我的力气了，因为不爱了。我没悲伤的力气，倒不是不爱了，只是麻木了，感情全都麻木……看到他，偷偷看著他，就像看著我一辈子的爱情，甜蜜与痛苦，还有挣扎和悲伤，最後只剩一个得不到。都注定得不到，有什麽好想的。就像那天他再次离开我身边时他说，人这一辈子，过了就不能回头，往事不可追，旧情不可忆，一想起来就千疮百孔。他的离去，那麽干脆，一点突破口也没给留下。而我给他的伤害的黑洞那麽大……大得我也没能力爬出来。他的爱消耗殆尽，我先不明以然的，後来眼睁睁的看著它们流逝……一点办法也没有。他的身体也像江河日下那般，一天没了就少了一天了，我也只能眼睁睁地看著它们流逝……一点办法也没有。他的生命里，欢喜悲哀，幸福疼痛，都与我无关了。他收回了他给我的权利。我再爱也不管用了。人总是要为自己做过的事付出代价的，不管你有没要想过後悔，代价一直都在。就像那一年，我故意路过他，他都没有多看我一眼。我回头再看他，追上他，平静地问：&ldo;王先生？&rdo;他淡淡地说：&ldo;是的，这位先生，你挡到我的路了。&rdo;我移开，他毫不犹豫地直接走向前，穿著白色衣服的身体裹在里面空荡荡的，然後他的脚步加快了，後来我看到了那个在等著他的人。我在转角处直等到他和那个人回身走，他低下的眼角眉梢都是笑，手紧紧抓住那个人的手，一点犹疑也没有。

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