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第98章 三十岁(第1页)

最近国庆期间,总是看到有很多的之前的同学结婚,包括之前玩得还算好的一个同事。当我看到珊珊的超级美的露背超大裙摆白色婚纱,我终究还是羡慕了。我这些年始终羡慕珊珊。从大学时作为一个普通的朋友,到最后看着她一步一步的努力学习,好好兼职,然后保研,和大学认识的后面的那个男朋友一直一起读研,一起在北京工作,然后在北京举行了盛大的婚礼。我时常能刷到他的空间和微信朋友圈,时常为他们的爱情感到羡慕。他们俩一直很努力,也最终得到了他们想要的房子车子,婚姻什么都有了。

我还停在大学时候,在她迷茫的还没有遇到现男友的时候的那个状态,在她同前任分手的那个状态。而我的境况是不断坠落,坠落。有些人的人生的线就如同她一样,越走越明确。而我的人生就像走进了死胡同一样,怎么也出不去。变得越来越荒芜,黑暗。

最近反反复复听到三十岁这个词。好像三十岁真的是分水岭一般,不管是多大的男人,都默认女人超过三十就像一块破抹布一样。先是阿林,说起女人一旦过了三十岁就没有任何价值了。然后就是上次那个人也是这样说的。还有就是弟弟也是这样说的,一旦超过三十岁,就结不成婚了。当然大家都明白,网络上,社交软件上是不可能认识对的人的。

所以我要不要在27岁去一下联谊?可是在这边如果一旦碰到熟人,我感觉会担心一辈子。要不然想尽办法换个地方工作?或者等过个几年,影响消失了,再找?会不会太晚?拖着贷款找总觉得很难找到。

我好像真的变得麻木了。他说了许多他的优点我都不为所动。甚至我刚想看完那个没有看完的电影。我好像只计较得失了。哪怕我明明应该很喜欢的一个文艺人,我都觉得不过如此。更多的只是迎合了。我出来之后我恢复了,非常的平静。其实我真的没什么感觉。但是这是一个很难得一见的好人。好像这就已经足够了。

《前任4》

岁月是一把杀猪刀,我已经不记得上次看前任3是和谁了。

论婚姻中爱情与沟通的重要性。在他和她遇见的时候,伴奏是《总有一天你会出现在我身边》。我说怎么会这么熟悉。看到曾经的爱人带着小孩出现,内心的冲击感应该很强吧。

总觉得不应该再联系了,但又总还想再见一次。就当是好好说一次再见吧。突然就能理解那首歌了。

婚姻确实需要针对一些议题进行沟通。自由是相对的,哪怕再沟通也必然带有一些责任和禁锢。要得到就得失去,若不能最终也只能分开。平时又不想好好相处,总要等要分开时才懂得挽留。

总要靠着彼此的那些好去支撑着那些难熬的不好的日子。

可能经历了一些,同样也变得浮躁了。似乎已经觉得很多情节没有意义,看不下去了。

在婚姻生活中变得越来越不像自己。

做好单身的准备,然后逐渐提升自己,不要再逃避,才能有可能遇到对的人,其实遇不到也没关系。一个人过一辈子又如何。

恐惧走出现在的舒适圈,所以一直逃避。

如果你没想走出去,就不要把别人带进来。

不要主动去爱一个不主动,不爱自己的人。不要去爱一个不值得的人。要爱一个懂自己,自己也能懂的人,但是鬼知道有多难。我无法揭开那些腐烂的淤泥,所以我此生注定孤独。

只是理想读者,不是那把钥匙。

他还是去追逐她了。歌曲放起了我最近最喜欢的歌《总有一天你会出现在我身边》高潮部分。可是你心底早已有了你的白月光,早已经容不下其他人,所以你那些眼泪有几滴是真的为我而留?你并没有那么爱他。又何必非要追逐呢?何必非要拉她入局呢?

去勇敢地面对未来吧。

别任凭被麻木和自由裹挟。

总觉得越看情绪越复杂。

也不算错过吧,就算重来也是一样的结果,只是如果你愿意,我希望能再陪你更久一点。

不想改变习惯,越害怕越犹豫。

也许放过自己,不必非得同谁有未来,就始终活在自己的执念里也还不错。

总是很自然的就错过了。

最近走了很久去见一个人,见到还是会觉得很失望。

聊了一个多月的人。

总觉得自己分裂了,活俩种人生,就像做梦一样。

最近遇到了一个人,像哥哥阿凯,身高长相都有点像,说话很温柔,很get到我所有的点。看一眼就觉得我像M,会自然而然掐脖子和拍打,长相很帅气,相处起来也很舒服,甚至提到了他前女友,家里很有钱,甚至提到了谈了俩三年之后,分手之后就不考虑结婚了。他一般在深圳,所以很难下一次见面了。

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