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这我得坦白，在她之前，我确实有过很多女人。我又不是圣人，不沾荤腥我做不到。但是我没有告诉她很多事。比方我早就知道她喜欢服装设计，比方我知道她嘴挑喜欢清淡的口味，比方我知道她爱她的家人甚过自己。比方当她跳下海时，我心里有多乱。得知她平安时，我有多欣喜。也比方能和她这么一起看电影，我觉得幸福。是的，简单的幸福。我更没有告诉她。我长这么大就亲过她一个女人。我从没有亲过谁的唇。除了她以外。（七）比起她的很少吃醋，我的醋劲明显要大很多。我就是不乐意见到她身边有别的男人，一个都不成。她那眼神里的意思就是指我小心眼。没错，我就是小心眼。我就是不待见她那个名义上的哥哥风景辛。还有那个三年青梅竹马的初恋沈逾安。我欣赏风景辛却又同情他，他也是个身不由己的人。我欣赏他，不单单是战场上的敌人，我更欣赏他能那么坦然地在她身边对她好要和她一辈子。我曾想过，如果我是他，当年那样的情况，我也会cao起刀子捅向自己老子，死就死吧，一起都别活了，死了一个干净一个。活着这么累的。我嫉恨沈逾安却又羡慕他，他偏是个幸福安逸的人。我嫉恨他，不单单是因为他姓沈。光是想到他和她那三年时光，我就够恨的。多美好，多青春，真是阳光明媚的校园生活。他们同出同进，她最芬芳的光景都他一个人霸占拥有着，这凭什么。我不是什么贞cao主义者，处女不处女就是一个词儿。但是我发疯一样的嫉妒，姓沈的和她相处的那三年。可当我知道真相，我再面对她，除了心疼就还是心疼。我再一想，她这后半辈子都只属于我。我就什么怒火都熄灭了。我觉得值。我要把她当成宝贝一样疼着爱着。她就是我的宝。（八）那么多年来，开心的事似乎不太多。我对着别的女人时，什么招都能想得出来，不就是钱的事儿，有钱就有一切。对着她时，我知道行不通。她这人特倔，一旦倔起来，那是软硬都不吃，怎么说也说不通，金银珠宝不能买她欢喜，左不是右不是想要讨好她更不是，一句&ldo;那些都很好，我却偏偏不喜欢&rdo;，就能把我给堵死。真是十头牛也不一定能够拉得回来，很多回儿都把我搞得躁到没了脾气。她就是这么有能耐的。我心里边儿数了数，她真是没少让我气到。但她也有让我高兴的时候。美国培训那会儿，她往回家的路上跑，一抬脚就给踢飞了易拉罐，还不忘记比了个胜利的手势，瞧见我目睹全过程，她跟作贼一样心虚低头，我闷着笑了半天。申城那会儿也算是两人行，她还给我去买内裤，尽管是被我给使唤的，瞧她又害羞红了眼，还真是有意思。我们还一起去过离春城不远的古城，牵着手走在巷子里，那一方一方的青石板，踏着苔藓慢慢走，农家里吃了饭再一起坐在巷子里看夕阳，特别安详特别安宁。等头发都白了，牙齿都掉了，我老的直不起身，她也老的皱了皮，我还和她这么坐着一起看夕阳。如果这么一直到老，也是好的。她是我生命里，唯一的光。（九）真要算账，其实我欠她太多。她要一个简单婚礼，我没有给她。她要一个孩子，我也没有给她。最后要离婚，我还是没有给她。什么我有的，全给她，没有的，只要她要，我也全给她。那天在民政局，我也想过就此放了她，从此就不断的干净。可我中途又改了主意，我就是这么善变。瞧着她离开，突然间想到一句话：我给你最后的宠爱，就是手放开。可是为何，就连这最后的宠爱，也没有做到。答应的事，我全都没有做到。一件也没有。我真是这世上最言而无信的人。我连自己都不信，连我自己都会背叛自己，那么强烈的想要走向她，明明知道自己不可以。我总要她记得她欠我。她欠了什么？什么也没有。我欠她的，这一生都还不清了。所幸我也没有打算去还。知道什么叫一辈子？从现在到死，少一年一个月一个时辰都不算。她这么说的时候，我很得意很高兴，我就觉得她是不能离开我了。我这个人其实本来是不认死扣的，但现在好像也认了，追究原因一定是她把我给带坏了。不知在什么时候她给我系了扣，她一天不解开，我就死这扣子里了。

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