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不想看她不代表什么,成了过去,回忆是最好的选择,你有你现在的生活,我也不愿意做那打破水面平静的涟漪,祝福你快乐。
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“喝!”
这成了我们的共同语言。
同届的认识的遇见,都是这个字,喝~
喝,也可叫饮,在中国饮的文化来源于酒,酒的文化追溯的就不是我想说的了。
喝,我们的喝是痛饮,灌字形容不为过,大家一拉子人,聚到桌上,就是几十瓶下肚,看最后谁能屹立不倒,那个屹立不倒的人其实也是最凄凉的。
我们是男人,我们不能在离别的时候抱成一团狠加哭泣,发泄眼泪。
我们在这个时候,唯一会的,就只有对着那些兄弟,喝下碗中的酒,苦涩的,透心而过,那时的眼神,你能明白的。
大家都醉了,我没醉,我真的没醉。
大家东倒西歪地走着,丝毫没有以前的雄风,一会这个摔倒了,一会那个又抱着垃圾箱猛吐,路上的行人都避开,捏着鼻子,躲避熏天的酒气,却没有人会说,这群学生真不象学生。
谁都曾经过来过,谁都曾经经历过,一起生活那么久,都习惯了,一下面对离别,真的是说几句,我很伤心,我不想分开就有用了吗?
所以,当清醒过来之后。
还是一个字。
喝。
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我早早地离开了学校。
我没去送任何一个人。
我有时候想着,等下次见面了,他丫得一定会想起我没送他,接着给我一拳,说你好小子的居然不来送老子。
再接着我嘿嘿地笑,象刚认识一样的单纯。
兄弟们的话,其实都在喝酒的时候说光了,差不多还是醉了的时候说的。
说自己大学做了什么,没做到什么,哪个女的没追到啊‘之类的。
等这些说完了,就开始自我检讨,我们都说没事,你那小毛病,他就会越起劲,站起身来就是,我知道我错了,你们不给我认错的机会是不是不把我当兄弟了。
接着,一圈下来,谁也不能避免。
我说的特别短,就几句话,我做到了我该做的,连不该做的也做了,我的错误犯过很多,我不该在你生日的时候说你不是,我不该在你睡觉的时候放歌,不该在你郁闷的时候吼你,不该把你追女孩子的消息抖露出来。
很多很多,记忆一下子活了起来,什么都记了起来,甚至连补考的时候,坐我前边那女孩是单眼皮都记了起来。
再后来,大家躺到草地上,嘿嘿地笑,接着呼呼地睡。
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转眼毕业回家一个多月了,还记的当时带着大学战利品回来时候的狼狈,二眼通红,过度殴酒,头发二个月没剪,乱篷篷的,穿着肮脏的衣服短裤。
现在呢,精神颓废了。
本来很想走,离开家,把自己对过去的怀念溶解到未来的拼搏里去,可当自己回到原来那样的生活状态,一下又熟悉了,舍不得了,晚上通宵,白天睡觉,梦里始终跟大家一起,那段日子,已经永远铭刻在脑海,心房,皮肤,记忆,血脉,灵魂,骨骼里了。
等下就睡觉了,空调现在是二十八度,很适合睡觉,当我躺下,明天起来的时候又是一个火辣的太阳,又有火辣的吻,却听不见了别人问。
“去不去玩会?”
当今天的这些记下,我想,对过去二个月,我用自己的方式选择了结束,对过去了的几年,我用赎罪的心去弥补。
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