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关于阿林,我逐渐不想成为一个招之即来,挥之即去的玩偶了。多巴胺褪去之后,我就只想活在自己安静又安全的壳里。我从来对你都没有期待,所以大概也不会有遗憾吧。我尽力了,但是我不想再去到我不想去的地方了。再说现在的我又有什么理由住那个家里呢?他们随时可以报警把我抓起来赶出去。我的余生好像只为了自己而活着了。只是想舒服的活着了,也不必非要恨谁,也不必非要爱谁了。我好像在那一刻同自己和解了。我好像并没有那么爱你,也并没有那么向往你所描绘的生活,当然我始终感谢和感恩你曾陪我走过的那段岁月。
9月底的时候,整个学校弥漫着一种淡淡的桂花香。我时常看到成百成百的鸟从天空飞过。就会想起我当时做视频的时候用的音乐:忘不掉的是什么我也不知道。一旦到要放假或者要过节的时候,我的情绪就会变得非常的奇怪,会变得很复杂。不断的会有人离开,奔赴家里。好像大家都很幸福,都等着团圆。
我总是觉得自己像行尸走肉一样的活着。甚至逐渐都没有什么情绪了。确实没有什么事情能让自己开心起来,只知道什么是自己不想要的。只知道什么是让我觉得厌恶的。
阿林总算买到了回来的车。阿林发给我的链接,我一直没有点开。我并不在乎他在做什么,我并不在乎他会怎么样。但是我又不想放弃他,同样我也不想放弃自己的舒适圈。他好像不能带给我什么,至少短期是这样,以后就算他好了,又跟我有什么关系?大家所有的利益都与我无关,而我深陷利益的泥沼里。我被眼前的一切蒙住了我的眼睛。
他给我发了他买的票,是30号的。他让我等他。其实我上次打电话的时候已经说的很清楚了。我不想再回那个地方了,我也没有什么资格再在那里住下去了。当然我也不想跟他流转于各大酒店,毕竟他明明可以不住酒店住他姐姐家里的。但是我能去哪儿呢?我无处可去。我也没那个回去的想法。
我反而会觉得见他会影响我去做别的。而且我也并不觉得这次见他是一件会让我觉得愉快的事情。他的工作陷入了囧途,我也是。要同他谈什么呢?谈彼此的囧途吗?还是谈虚无缥缈的未来。我现在比以往的任何时候都想要挣更多的钱。因为太恐惧了,官司马上就要打了。马上就要有很多的债务要我还。至少他现在还在牢里,不会每个月来威胁我要那两千块钱的抚养费,我现在还算是比较舒服的时候,所以我就会想,我想尽办法让以后不那么痛苦。我感觉我只有拿到钱的那一刻心里是踏实的,但也仅仅只是那一刻,我马上就会将它还进我无底洞的贷款里。所以我甚至没有回他。他于我而言好像变得并不那么特别。至少在现在这个时间段是的。
我终将被他抛弃,而被他抛弃之后,我会面临的是更大的恐惧,反而我会错失了对我而言最有利的时间。我实在不应该在这个时候去拥抱他。我太恐惧了。所以于我而言,他并没有那么的有意义了。而且我已经走上了这条路。
所以我甚至没有回他。就像我说我离婚了的时候,他没有回我一样。我虽然脱离了苦海,但是我反而只想做我觉得对我现在的路有意义的事了。我不会问他要钱,一分钱也不会,但是我会离开他。我知道,当我问他要钱的那一刻,我们的感情就已经没有了。他说的这样就不纯粹了。但是我无法纯粹啊,现在我有什么资格去纯粹的爱一个人呢?就像阿琼,我大概率也不会明着去问他要钱。只是在我很需要的时候,可能会想起他,去见一面。但大概率我也不会见他,或者很少见他。
我最近一直在看一句话说:你看到的别人是照你的镜子。因为我每句话都回答的不真诚,所以便觉得别人不真诚,便觉得厌恶。
当然我也有我自己追求的,每走过一条路没有发生问题,我都会很庆幸。我所追求的就是等所有债务还完了我就去云南待一段时间,或者去找一座寺庙修行。人总要有一些对未来的念想的。回来了就做一个简单精致的人。如果有办法换一个地方活着也还不错。回到最真实的状态,不用去迎合任何人,不用去见不想见的人。也不会有人知道我的过去。不用担心事情会败露,不用担心会有人反反都会来找我。把欲望戒掉。就好好的生活。
我妈离婚了,我妈找了个后爸,然后我也离婚了,我妈的意思是不想让我后爸那边的家人知道我离婚,所以就不要回去过中秋,然后也不要回去过年。我知道,我已经彻底无家可归了。无处可去。没有地方可以休息,除了学校的这间房子。
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