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从嘉宝那回来,洗漱收拾完躺在床上,又是如昨晚一样辗转反侧。
这难不成还认床了吗?
听着外面车水马龙的鸣笛声,屋里静悄悄的,透过窗户闯进来的霓虹灯光让房间亮堂了些。
我盯着天花板心里烦躁不安。
索性拿出手机,点开程劲川的聊天框。
聊天界面还停留在几天前,我们吵架,他闹绯闻,我跑回去,他发信息问我在哪,难得的是有几段语音。
我鬼使神差的点开,开了扬声器。
程劲川那熟悉的声音,在这个空荡荡又死气沉沉的房间中响起,显得异常清晰。
程:宝宝,你在哪,看到了回电话。
程:快点,有什么话当面说,不是你想的那样。
程:再不接电话,等我找到你,有你好看。
听着听着眼泪就掉下来了,没有悲恸的痛哭,就是眼泪不自觉的冒出来。
果然夜深人静的时候才是情感的宣泄时刻。
默默的往前翻,则是我们刚刚复合的那些甜蜜又矫情的互动,看完聊天记录我在想。
时间能不能回到昨晚之前,事情转变的为什么那么快呢?等自己反应过来,已经既成事实了。
告诉自己不要再陷入这种回忆中,我怕自己忍不住会再去找他,这样饮鸩止渴的爱情对彼此都没有什么好处。
可想要删除彼此的聊天记录,又狠不下心真的这么彻彻底底的割裂,算了,就当留给我的一份念想吧。
自己选择的结果自己就得负责到底,长痛不如短痛的道理我老早就知道了。
就像程劲川如果不主动找我复合,我这辈子也不会主动找他,主动的全是他,而我在这段感情中选择的一直都是退缩和承受。
他说的可太对了。
好像我还真是个渣女,不主动,不负责,不拒绝。
我不配得到他的青睐。
迷迷糊糊的睡着,又迷迷糊糊的醒来。
崭新的一天又开始了。
也预示着我们决裂的一天又在继续。
这样混沌的日子一直持续到周五,每天夜深人静的时候,都要强行对自己进行鞭策反省,鞭策自己的无能为力,反省自己的胆小怯懦。
我真是情感里的失败者,全然没有为爱情豁出去过的那种勇气。
股票还在连板,可我们已经断联。
越往后越难熬,看着已经翻倍的本金,根本不能让我快乐,反而让我陷入更深的自责。
睡前的语音都快听烂了,聊天记录都快滚瓜烂熟了,越想忘记的事情却在时间的流逝中更加刻骨铭心。
老天爷能不能给我个痛快,戳我一刀算了,那样痛的能直观一点,肉体的痛能不能盖过心理的痛我不知道,但是起码能抑制住思念的种子肆意生长。
我的贵人,韩严在下班的时候终于给我带来了好消息,下周一去X市出差学习培训一周,等回来就是要慢慢接触培训工作了。
真是太好了,等的就是这个机会,我快要在这个地方喘不过气了。
韩严看着我每日郁郁寡欢的样子,摇摇头。
“搞不懂你们这些人总是把问题复杂化,明明有更直观的办法,为什么总是拖泥带水呢?”
我要是能有他一半的执行力就好了,可是我办不到。
“真那么喜欢就去找他啊,心里已经明了的事情,为什么搞的天天这副愁眉苦脸的模样。”
我疑虑的摸了摸脸颊:“很明显吗?”
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