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确定巡演要去巴黎后,我对你提出要你陪伴我的请求。你拒绝了。“抱歉,我这段时间真的很忙,工作上有很多事情。”你好像是这么跟我说的,我也记不大清了,不过大差不差,自我确诊后,无论我提出什么请求,你都是这么拒绝我的。
有时候我在想,这个确诊书好像不是我而是你的。因为在我得BD后,我发现你变得比以前更冷静了,也更加不爱笑了。
虽然你这个人本身就不太爱笑,但是以前只要我逗你笑或者我在笑的时候,你都会学我笑的样子也笑一笑,而现在,什么都没有了。
明明是你要带我去ENS逛逛,你说我一定会爱上那里,尤其是学校旁边,位于塞纳河左岸的QuartierLatin,那是文学爱好者的温床,以前文人艺术家的聚居之所。
如果有机会,我也好想同你一起去看一看那流动的盛宴,给你介绍那些曾陪伴我度过悠长岁月的文学作品。
那时你的眼神温柔而坚定,爱意要从里溢出。我记得自己是如何被你的光芒吸引,如何主动每天勾住你的下巴,给你一个能持续到世界尽头的吻。
为什么这些你都不记得了?那些属于我们的回忆,都被你埋葬在了哪里?如果可以,我愿抛下所有尊严,替你去找找行不行?
我如今才明白,我的自我是多么脆弱。它从来都不属于我自己,都是由你赋予的。当你不再回应我的爱时,我的骄傲、我的存在,也瞬间崩塌。
自杀,对于某些人来说,是一种逃避。但对我而言,它是一次主动的了结。它象征着一种终极的自由,是维护我们之间那不带条件的爱的最后一举。
我想要的,从来都不是毁灭,而是结束在一场美丽的叙事里。
我引以为傲的骄傲的自我。不对,我从来没拥有过这种东西。
太阳一点点升起,这位名叫白昼的恶魔又要来临。日光无情,明媚反倒成了我的敌人,它灼烧着我的灵魂,撕裂我的身体。
天光乍现,抑郁步步逼近。这一次,我恐怕再无法抵抗。我所有的精力都已奉献给了夜晚的美好时辰,所有的思念,全都流向了你。
Bay,我这根仅在夜里燃烧的蜡烛,蜡油一滴不剩,悉数献尽。
写下这一切,只为让你明白我有多爱你,如何舍不得离开你。你撑起了我的整个人生,没有你,我撑不过这漫长的三年。因为你,这三年…
之前我一直说自己可以为爱、为某些幸福的瞬间死去,后来我却一直在为爱、为你而活。
我已经多活了三年。因为你。
爱一个人并被对方深爱,这样的故事太平庸、太普通,我也讨厌这样的结局。小时候听姐姐给我讲童话故事,听到最后王子公主幸福地生活在了一起我也不觉得满足,我总是问:“那后来呢?”
姐姐也没有给我确切的回答。我知道这不是真正的结局,这只是痛苦的开始罢了。
白天,我仿佛死去。我无法忍受自己变得如此面目全非,像个瘫痪在床的病人,明明四肢健全,可我却再也提不起精神。
耳边开始出现尖锐的噪音,像指甲划过黑板那般刺耳。我无法集中,无法写字,连书也读不下去。看三行字便已头痛欲裂。白天里,我完全是个文盲。也不只是文盲,我是个残废!与其这样活着,我宁愿死去。
我怕你看见我的死相会崩溃,所以我会尽量死得漂亮一点,这点保不齐,不过我会尽自己最大努力。
最后再强调一点:我的坠落,与你无关。就像有些事物从大地深处崛起,无需推动,就是火山喷发般不可遏制。
我的精神是一把锋利的刀,而我的□□不过是一张脆弱的薄纸。我们的结局注定会被命运撕裂成两半。你会破碎,但时间会慢慢修复一切,像春天的新叶一样生长。你会在秋天感到悲伤,但你知道,春天总会再来。
我的遗愿是让这些裂缝从你心中溜走,像一场梦过后的醒来,渐渐遗忘我。
不要压抑痛苦,压抑是无用的,受不了就去做做心理咨询,(以前你不总是这么跟我说?现在换我了^^)
有人说地球是个巨大的监狱,我们的灵魂是犯了罪行的囚犯,永远无法逃离这个地方。但我不想逃脱,因为地球上有你。
我虽死去,但我的灵魂会永远存在,陪伴你,让你平安、健康。
你活着就是我们两个人活着,你替我多看看这美丽的世界好吗?
最后,我请求你——
面对我的死亡,不要逃避。受伤并不是一件坏事,它至少让我知道并且体验过。如果我死去,我其实是幸运的。这个世界的尽头不会是我们故事的终点。我爱你,Bay,深深地。
Yash
2023.09.01
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