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小时候有一次过年,我父亲那会儿还在南方打工,他回来的时候带了一罐奶粉回来,那时候奶粉真的已经是顶好的东西了,他自己都没有喝过一口,我母亲也不舍得喝。她每次给我们兄弟俩泡奶粉的时候,都只给一小勺,两个人一样多,我再怎么闹她都不肯多给。但是有时候我考试考得好了,或者是做了什么讨她开心的事,她就会偷偷地给我泡上一碗,这时候是可以多给的。印象中,只要是母亲上街买东西,或者是走亲戚什么的,都会带上我,陶亮他很少跟着,除了去奶奶家,我们兄弟俩都去。那时候村里人都很少上街,有时候我们遇到个熟人什么的,大人间是讲究礼尚往来的,但是他们不会明着说。一般就说,哎呦这孩子真可爱,阿姨这个柚子给你吃啊。然后我母亲就要跟她推辞个大半天的,两个人推来推去,一般最后还都是收了的。回家后母亲就会跟陶亮说,这个是你某某阿姨给陶方吃的,之类的。虽然后面陶亮也多少能吃上点,不过就跟个小媳妇似地,我有时候觉得陶亮其实不是我母亲亲生的,该不是捡来的吧?我母亲年轻的时候脾气很暴躁,经常打陶亮,也会打我,但是打我的时候还是比较少,那是一些我不愿意再想起的记忆。然后就这么的,我们长大了,后来陶亮考上大学,家里闹了一场,最后还是给送出去读书了。那时候的我,已经能隐约明白自己其实有些事情做得不对,但是那点想法,根本抵不过一种叫做嫉妒的情绪。因为最终我也没能考上大学,我不想承认,其实自己的学习能力还不如陶亮。我的哥哥陶亮,在高中毕业的时候还没有开窍,整个人看起来有些内向到极致的傻愣,学习也不怎么认真,他其实一点都不喜欢上学,我也不知道这个家伙喜欢什么,在我看来,他什么都不喜欢。高中毕业之后,我就离开我们镇,到外面去打工了,那时候我对外面的世界还是抱着幻想的,觉得只要自己够机灵够勤快,总有出头的一天。但是真正到了外面我才发现,在这样的茫茫人海中,我一个山里出来的娃子根本就不知道该往哪里走。我先是找了一家酒店当服务员,因为好的工作都不会要我这种没有经验的高中毕业生,在碰了很多次壁之后,我才终于决定先找份工作养活自己。当服务员的日子其实挺愉快的,除了上班的时间长了一点,工资也不怎么高,大部分的时候我都过得挺有滋味,因为在这样一群人中,我还是比较混得开的。但是那时候的我并不能满足于这样的生活,我希望自己可以站在高等人的位置上,那几年的我脑袋里充满了各种各样的想法,我希望自己有一天可以出人头地、衣锦还乡。于是我放弃了已经熟悉的环境,去当了学徒,我觉得只要自己有过硬的手艺,以后总有当老板的一天,到时候从小老板当到大老板,那有什么不可能的?也许是我太天真了,也许是缺乏机遇,总之学艺之路并不好走,那时候我虽然听说过拜师是要有熟人给红包之类的,但是并不真的了解这其中的厉害。面试的时候说得好好的,只要肯努力,总有一天会出头之类的,他们对我说了很多鼓励的话,希望我安心在那里干活。结果我就真的很努力了,什么脏活累活我都干,绝对没有半句推辞的,开始的时候也没觉得有什么不对,可是要不了一个月,我就发现自己真是傻透了。每个师傅都只会用心教一两个徒弟,有时候甚至一个都没有,这些徒弟都不是通过面试进来的。那时候的我是真的很天真,我去找他们理论了,甚至还去厂长那里告状,厂长说得挺好,还把一个老师傅叫过来说了一顿。然后呢,迎接我的就是无止尽的排挤,几个老师傅之间虽然暗流汹涌,但是很多时候他们还是一个鼻孔出气的,这些人排挤我,指使他们的徒弟也排挤我。最终我没能在那里待满两个月,走的时候那个人模狗样的厂长还不肯发给我工资,说我是学徒,这两个月对厂子没有贡献。那几年是我最讨厌陶亮的时段,虽然我们就只在过年的时候才能见上几天,但是只要一想到他在学校里过着什么样的日子,自己又在外面过着什么样的日子,我就忍不住愤怒,虽然这样的愤怒来得毫无道理,我甚至不能说出来。然后有一个过年的某一天,我偶然听到村里的大人们谈论我们家的事,才终于知道我的父母还有过那样的一段,也就是说,我其实很可能都不是我父亲亲生的。那一刻的彻底的愤怒了,谁稀罕当那个老实巴交的男人的儿子,野种就野种好了,我他娘的就是个野种怎么了?
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