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我死死抠住自己手指，我的手指好疼，十根手指头都好疼，像淬进火里，像割进肉里，像化在骨头里。怎么会这样疼痛不堪？我已经不想再受伤再疼痛，你为什么要这样随心所欲？你为什么从不问问我是怎样想的？你让我这么疼，我好想杀死你。不完美的原非慢慢在嘴角勾出一点点笑，天真问我：“丢的东西还找得回来吗？”我用我无比疼痛已经明显痉挛的手指们盖住我的左眼，没有光明，没有神迹，只有左眼在饱满跳动，明明不属于我，它还能这么镇定高傲地跳动，太不要脸，真正的主人就在面前，为什么还不夺眶而出！夺眶而出的只有愤怒的泪水，顺着脸颊滑出疯狂。我打他耳光，一掌，再一掌！再高高举起手，动不了，连手心手骨脉搏也开始剧疼，我被他扎了，痛苦原来很长，尖尖如针，我被痛苦穿透了肢体。“看看你，你现在成了什么样子？”我蜷着我的手，在疼痛顺着我的脊背蔓延到颈子前，我还能自如摇晃头脑，犹如讽刺嘲笑一个人工神迹：“你只是个半瞎子，你丑死了，你爬得再高也会摔下，没人会要你——”他握住我手指，一一扳直，一一把他的手指塞入缝隙。“让我握一会，我就松手。”他说得好象小孩办家家一样轻松，当他温柔地说出这样的话，我从没有这样恨过他，你凭什么说得这么容易？你凭什么以为拆开的东西缝缝补补就能变成新的了？你这样做你让我怎么办？新的生活，没有你也能平静自由的生活，没有了这些，我还有什么？“成城，我只做我想做的事，我欠你的也还清。现在的你已经配得上任何人。”他松开了手。他的嘴角是那个淡极的笑意，如月光一样温柔又黯淡。“你欠我什么？”我不知道你这种人会欠我这种人什么。“……这么多年，记不清了。”他皱起眉：“只记得你都不看我一眼就跳下悬崖，像只傻兔子跳进陷阱，我本来以为你会跟我走，你总会跟我走，但你宁愿做只傻兔子。跟我在一起，是你最大的不幸。还好，你明白了。”“我是明白了，你骗院长把我哄出来治病，你胡乱塞个女人给我结婚，你每月在我身边现一次装作什么都过去，你载个女人跟我炫武扬还恶心我怎么还舍不得你？”我深深吸气，恨不得再狠狠煽他红红脸上几十耳光！这种用谎言堆积起来的新生活跟从前有什么两样？“——这些都是你欠我的，你最欠我的是一颗心。”你没有心，所以你根本无法知道我已经回不去了！为什么要这样对我？为什么要这样对自己？我抓着他袖子，死死盯着他眼部的残缺，宛如稀世名画被剜去色彩，原非，你没有心，你才会对自己做出这样事情，你才会让我现在这样失去新生。这样的黑夜，我快要错觉沉在幽深湖底，你的痛苦就是我的痛苦，血液里翻滚的竟都是沉睡的渴望，对于你，始终对于你，遥不可及的渴望，那些久远的渴望，要是你能幸福我也能自由追逐我的幸福去，但你现在对自己做出这样残忍的事情，但你逼我接受了你的灵魂，我也好糊涂，我怎么会料不出你也有如你母亲般的疯狂？“总有一天，有个人能教会我用一颗明亮的心去爱，成城，那个人不是你，你走吧，去娶你的长辫子姑娘。”这个人的灵魂到底是怎样的？我只看到他好平静，再也不用找我，再也不用信我，接受事实是最后才有的平静。假如这世界上真有神，就请告诉我我的神在哪里！我好冷，我好冷，原非，我却终于用我的双臂抱住你，安慰着你：“不冷，不冷了。”你的身体温暖，你的心跳就在我手心覆盖着，我不想让你感觉我受过的冷，我知道那种刺入全身骨髓毁灭所有希望的冷是怎样。我已经没路可走，别无选择，我隐约知道最后会这样，当结果来临已能坦然。我更加紧地抱紧这个残忍的人——你又在当我是傻瓜。明知道明明知道……我能就这样踹开这样的你吗？！“是啊是啊，总有一天总有一个人；在那天那人之前，我不走。你的眼睛留在你身边。”“说这种可怜我的话……”他抓着我的后脑勺，好象老鹰抠住小鸡的绒毛，被逮住就死不放手，他按着我，生气地快揉碎我，真能揉碎那才好，他轻轻说：“何必?——既已不爱。”“少说废话。”我冷冷捣他背一拳，“我现在对你是责任，别给脸不要脸。”一时，都不说话，他委屈地摸索我的脸颊，抹掉我满脸的泪，太愤怒反倒不知道自己是在哭，太在乎宁愿不要再爱，太想给你幸福却总做得一塌糊涂，到底该怎么办？“别以为没有一只眼睛就多了不起，别以为我会多在乎，别以为我心疼疼得要死，别想我可怜你……”我咬他手指一大口，狠狠嚼着，任性表现我对他的愤怒。原非一笑，魅力照旧无与伦比。几乎是罪恶。“要是现在不走，我怕我以后都不会让你走。我怕我自己。”他眼里深深凝望我，淡淡悲哀，脸被我打得红肿。你怕什么？笨蛋，大笨蛋——还有我，总归还有我吧。不能再说话，只有恨恨抱住这个阻止我新生活的人，只有恨恨想假如要有新生活就勉强和这个人一起开始吧。我做不出来再挖出眼睛丢给他从此再不相欠的决然，我的决然再很久以前就浪费在他身上，从今以后，都不要再决然，要诚恳地努力生活，要带着他诚恳地一起生活。哭出来的时候，心却能释放了。今天的月光下，即使没有烟火的照耀，也纯净无瑕。全国连锁的孤儿院、专逼那些富商掏钱、把孤儿院开在学校旁边，让那些老师每天来讲课，我们的孤儿是最聪明最上进的，他们都能找到最适合他们的家庭……不用十年，我正实现和将要实现我的梦想，有钱真是能使鬼推磨，“城扬基金”——读起来还是觉得别扭，但先瑜扬总算在他人生中做过好事，下辈子不用投胎当猪牛狗……我想他也不在乎下辈子自己成什么样。人“这辈子”最最重要，就算只有一天觉得幸福也很划算了。只在我过生日的时候，总收到一张贺卡，只写了一个“城”字，没有其他留言，我知道是他。很普通的纸张，在上面画着那年焰火，才想起，他的城堡，遥远的城堡总在盛放异国的烟花，不停把夜空都点燃，才想起，原来也和他看过每场烟花。因为这么仓促所以总是被遗忘，因为始终无法放到心上。才不可能重新开始。原非也看到贺卡，瞧着我把它收好的模样，叹气：“这种情敌，一个就够多。”我瞪他，他丑丑皱眉头，闷闷点上一根根蜡烛，在我许愿时，贴近我耳朵要求：“谁谁谁要和谁谁谁永远在一起。”我把他推倒在床上。与他厮磨半夜，“厮磨”这个词中国人创造得真是好，既有挑逗又很朴实，有时候，可以形容一辈子，缠绵就不行，你不可能缠绵一辈子，你却可以慢慢跟这个人磨，磨到瓜熟蒂落，终于可以在渐缓渐息时，一头汗还戳着他心口咬着他嘴唇说：“还要！”“还要多少？”他好整以暇，汗明显没我流得汹涌，姿态明显比我高上一大筹，谁说残缺不是种美？邪恶的罪恶的诱惑之美，他诱惑着我，好象罂粟花结成的果实再再诱惑着我，我忘

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