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第7章 记忆碎片二(第1页)

前面章节说了两件事,这次说说第三件事情是什么。

第三件事是在楼顶上,对着划过的流星许愿:“愿爱我以及我爱的人,都能健健康康快快乐乐的成长,最好能长命百岁。即便我的家人,我的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨,姐姐妹妹,哥哥弟弟,以及我的父母有什么病痛,我也希望自己可以替他们承受。

最后还不忍住多许了一个愿望。那就是让菩萨保佑,爸爸治好病,把结扎了的部分再接起来,爸爸妈妈再替我生个弟弟。”虽然我知道这极不可能,也知道是我贪心了,但我多想老天爷能让我贪心的愿望实现一次。

俗话说每逢佳节倍思亲,在听着歌里一遍一遍的唱着,回家的打算始终在心头。我的心也越来越感到孤寂和无助,尤其是她们哪些人休息时,就可以和三朋四友,这里去玩一下,哪里去玩一会儿的时候。

而每当这个时候,我也只能等到夜深人静的时候,从二楼爬到四楼楼顶上,坐在楼顶,看着天上东一颗西一颗,孤零零的就像我一样,行单只影的星星发呆。

甚至不止一次在心里问:“你们是不是也和我一样寂寞孤独,你们谁是我的家人变得呢?”因为我常听人说,地上死一个人,天上就会多一颗星星。

但就是这样的消遣,也只不过四五次而已,因为不知道什么时候起,楼上也成为了那些情侣约会的地方。

我想大概是因为,楼顶上没灯吧,再加上天黑,又有很多衣服遮挡的原因,这样两三次以后,因为我实在不愿听到别人打情骂俏嘻嘻哈哈的说笑声。

一开始的时候,有一对情侣发现了我,还主动避嫌从楼上跑了,但不是每个人都这样,有一个男的,发现了我,竟然开始骂起我来,虽然我不知道,我做错了什么,因为我去的时候明明是没有人的。

就是这样几次以后,我也不愿意再去楼上了,因为我曾经不止一次在楼上看着天上的月亮,偷偷的哭泣过,现在这个地方,既然已经被别人占有了,我也不屑去争。

我也开始试着像别人那样,晚上也出去逛逛街,虽然我不知道,我为什么要走在那些个大街上。

记得我最后一次上楼顶的时候,是因为我特别想家想弟弟特别委屈想哭泣的时候,当时我竟然有了一丝想要葱楼上跳下去,一了百了的心态。

但就是那个时候,我看到了一颗不太亮,飞一般从我眼前划过的一颗星星。愣了几秒钟,我才发现这也许就是传说中的流星。也是那一晚不久后,我再一次在梦里,梦见了弟弟,梦里的弟弟高大帅气,甚至比死去的弟弟还要高出许多。

梦里我躺在绿油油的草地上,微风拂面,望着蓝蓝的天空,心情愉悦。最主要的是,身边还躺着帅气可爱的弟弟:“姐,你跟我走吧,你不要回去了好吗?”玩到天快黑的时候,睡梦中的弟弟,忽然拉住我的手对我说,可我却拒绝了。

因为那个时候,我突然想到了妈妈,她说要是我和妹妹再有个什么不测,她也不想活了:“不,我还想再多活几年呢。”当我睁开眼睛的时候,才早上四点多,可我想着弟弟却再也没有睡意了。

从梦里醒来以后我就后悔了,为什么不自私一回呢,和弟弟就留在梦里,我多么希望这样的梦能再梦一次啊,可惜以后却很少再梦见他了。

因为没再梦到弟弟我还难过了好久,心里还想着他是不是恨我,不愿意再见我了。

第五件事是含泪买了一双鞋子,最后被烧坏了。

说起这件事情,就不得不再说说陕西的天气,记得是农历十月间,离回家还有一个多月的时候。

有一天我失落的走在路上,遇见了一个西装革履,皮鞋擦得发亮,剪着个九分头,穿着好看的毛衣,皮肤白皙,一脸阳光的男孩子。

也不知是不是鬼迷心窍,那个时候的我突然芳心大动,心想着这个人要是能做我男朋友多好啊。此刻的我,竟然在心里求起了月老来,希望他老人家在给别人牵红线的时候,能够将我和这个男孩牵到一起。

哪怕他是别人的男朋友,也必须要月老把他的红线和我的牵到一起,最好是有女朋友也分手。嫉妒心起的时候,心中甚至还想像着,把我这条线和他那条线给牵到一起的画面。

我和他第一次见面,就在离乐居场那个牌匾不远的地方。而那个卖鞋子的老板,刚好把摊位,摆在牌坊下面。

因为心情好,之前十块钱一双的狗头保暖鞋子,我怎么都不舍得买的。今天当那个商贩再问我的时候,我竟然破天荒的说了一句:“来一双。”

只是当我心疼的从荷包头摸出钱,付了钱,把鞋子拿到手里的时候,却看见那个男孩正往我右手边的方向而去,而那个地方是从从不敢去的地方,因为从没去过,所以怕走丢。

好笑的是,事后,我还去那边看了几次,却再也没看见过他。从牌坊正面看,我就在左边,而他走的是右手边。

梦醒的时候,看着天上又不声不响飘起的雪花。鼻子有点发酸,眼睛有点发红的我,不禁又开始妄自菲薄起来:“你这么没用,又不是特别漂亮,家里又穷,谁能看得上你才有鬼了。”

有些东西,不知道别人是不是啊,反正我感觉我越是喜欢的东西,它越是坏得快。虽然我已经对它百般呵护了,可它还是掉进锅炉房里边的碳里边烧坏了。

我只不过上了一个厕所的功夫,我真的很怀疑,是不是别人不小心给我弄进锅炉灶里边去的,但我四处看了看,好像大家都挺忙的样子。

拿起烧坏的鞋子,本来想一气之下,把它们全扔进锅炉里烧了的,但想一想还是不得不强忍着内心的别扭,把它留下来继续穿,直到我回家那天才像扔掉我的烦恼一样,把它给扔了。

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