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我说,“好吧,那我把生菜吃掉吧。我觉得没酱也行!”
儿子说,“你觉得可以就行!”后面之意是,反正我觉得不行!
其实,他基本上也吃饱了,三根烤肠,加上四块斑斓椰汁糕,还有一碗豆浆。
留下我怔在当场,立刻心里泛起一阵阵的想哭的感觉。
这一年对于自己的探索和了解,使我立即意识到我想哭,是因为我很委屈,因为我用心准备的早饭,最后以生气收尾了,我非常不甘心。
我立刻发现我用心付出的,没有得到回报。这里的回报应该就是儿子吃得很满意,吃完也把碗收拾的很干净。我想象的平和满意的气氛没有得到实现,而是生气的情绪,把碗一放就走。
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所以,我的第一个痛苦,就是用心付出,却没有自己预想的结果,于是委屈。恐怕我生命中的大部分痛苦都是来自于此。
因此,我要把付出和收获分开来看,因为付出是我能掌控的,但收获是我不能掌控的。我仍然可以按照我的初心,去用心准备,去用心做事,可以期待好的结果,但是如果不是,也要坦然接受。
其实,最近也思考到“目标”这个话题,我一直以为,人必须有目标,因为目标是方向,没有目标就不知道自己往哪里走。这一点无可厚非,确实如此。但是我会被目标所累,就是为着这个目标,眼里只有这个目标,一个是丢失了沿途的风景,丢失了为了实现目标而进行的更加漫长的过程,没有去享受其中,而是马马虎虎地对待,就想即刻拿到那个目标,其他的啥也不管不顾的;另一个是当目标没有达到的时候会埋怨自己,常常会批判自己付出,否定自己尽力的过程,甚至是批判自己的初心,干嘛要有这个目标,应该开始不要制定这个目标的。
所以,目标的作用是什么?是方向,但不是只是一条道跑到黑,还要去看看沿途景色,还会有其他的收获。再就是目标没有达到,并不否认初心,两者也要分开来看。
就像做顿丰盛的早餐是我想给生活创造点丰盛的感觉,和最后因为我的错误放置了酱导致不开心的离场并没有矛盾。我的初心还是值得肯定的,我做的努力以及呈现的早餐还是很棒的,我要肯定我自己,而不是因为结果而否定我前面80%的努力。
然后是第二点,就是当我有了这些痛苦的感受,我立刻泛上心头的是,儿子不洗碗,就不做中饭了吧。你不高兴,我也用不着给你做这个做那个了吧。这其实是我对情绪的不成熟的反应,过往通常就是这么反应的。但通过自己的实践,我对自己的自动化反应也有了一些意识。
恰巧我手边在读的一本书《与自己和解》里说:当我们受到伤害时,会产生两种不同的思考模式。一种是令我们愤怒,想要报复;另一种则尝试安抚自己,接触慈悲与谅解,让自己的心平静沉着。之后我们就能看到,伤害自己的人其实也在同样受苦,我们的愤怒也就随之消失了。
我看了这一段话,我就意识到,我想着不做中饭,就是我想报复,报复儿子不洗碗,早饭没有创造平和的氛围,而是创造生气的氛围。
我还意识到的就是书中说的,我们常常以为只有自己在受苦,以为别人都是幸福的,伤害你的人是快乐的,其实不是这样的。我也意识到,其实儿子并不开心,他生气地走了,他自己心里其实就升气了难受的情绪,所以他同样是在受苦,而且因为他不能够处理自己的痛苦,他就更难受了。想到这里,确实我的愤怒就没有了。
我把碗留在了桌子上,等着儿子有空来洗。然后照常,给他削好梨切好梨,放在盘子里,放在桌子上等他来吃。过了一个小时左右,当我听到儿子的声音时,我发现他的情绪也消失了。
第三点,就是儿子的这个生气的情绪从何而来,其实我并不清楚,也不能很理解,但是我愿意试图理解他。是因为他发现妈妈连这么简单的道理都不明白很生气,还是妈妈把好吃的生菜毁了很生气,因为他其实很想吃?是发现世界上的事情不像他想的那样发展而生气?还是身边的人做事情不如他的意?是他发现所有的事情并不能按照他的想法,或者他发现所有的事情绝大多数都不是他可控的所以生气?
反正他在这个年龄段,正处在一个沉沦的过程中,所以任何的想法和反应都是非常正常的。所以我还是要多谅解他。当然,如果在平和的气氛中,也许问问他本人会更清楚他的想法。
但是我对自己也接纳了,我就算不理解他,就不理解吧,我也接受。只要我更开放就好,不理解也可以接纳的。
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