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纪元2013年1月18日
困,好困,累,好累——
真是的,居然一不小心又睡过去了,结果,不知不觉就十点钟了吗,真是的,居然又起晚了。
不过,真的,好累,好累,好困,好想再睡会儿,真的,好想再睡一会儿。
搞不懂,像我们这样的人,有上天没下天的生活着,为什么要那么刻苦呢,真是的。
不开心,好困,要起来,好难受,头晕,好想,好想再睡会儿。
不过,果然,不行,还不行,还不能够休息啊,还要,继续,还要继续前进,这样,才行啊。
好累,好想,歇歇,不行,要,起来了,啊,真是的,不想,不想起来。
额,这下面,好像出问题了,刚才,我正打算去找楚天阔,但是,却发现,再出了房门之后,什么都没有,没有,没有,特别是,除了我的房间,其他的房门,摸得到,但,打不开,话说,用得着这样么,完全把我排除在外了吧,不过,这样也好,我在这地下四处走了走,没敢离远,就撤了回来。
接下来,正好,补觉,真是的,好困。
又醒来了呢,不知道睡了多久,脖子,骨头,一稍稍活动就咔咔直响,浑身提不起劲来,好像,还是有一丝困乏着呢,真糟糕。
看看表,十一点四十五,不知不觉,都已经到这个时候了吗,再去看看吧。
有问题,绝对有问题,都到中午了,可是,还是一个人都没有,即使我已经把每扇门都挨个敲了一遍,可还是,没有反应,没有反应啊。
为什么呢,为什么,他们,到底去了哪儿,是,上去了,亦或是,离开了?
我总有一种隐隐的不安感,我不知道,这是一种什么感觉,他们,出事了么,亦或是,陷入危险之中了?
我不知道,但是,我的内心,那一种,恐惧,从心底,深处,层层溢出的,最深沉的,恐惧。
现在的我,一个人,又,一个人了,像原来一样,一个人,一个世界。
孤独么,或许吧,懦弱么,或许,这才是真的我吧。
蜷缩在床上的一个角落里,紧紧的闭上的门,这里,是一个监狱,桎梏了我的身体,我的灵魂,我的意识,我的一切啊,都在这小小的方寸之地,不得逃脱。
我不由得想到了一个地方——伊夫堡,绝对,绝对,绝对无法逃脱的禁锢之地。
虽然,这里,并不是那样的监狱,但是,那种阴森,那种,深入骨髓的冷,心冷,毫无人气,让我,不由自主的就想到了那座监狱,号称,没有人能够逃脱的监狱,感觉,好像。
没有窗子,看不到,外界的一切,所能够看到的,那唯一,就是,那一扇结实的门,那门上的稀稀疏疏的小口,可惜,从小孔中透出来的,不是那熹微的光点,而是,更为深邃的暗,那,模糊了一切的暗,纯粹,而惊心。
我的房间,其实很好,有一张整洁的床,和一个工整的柜台。柜台上,是一盏台灯,床脚,摆放着整整齐齐的水瓶,和一箱一箱的压缩饼干。
如果说,在排除了没有人气这一点之外,其实这里的环境,在末世中,真的不错。
不过,可惜了,我,始终有一些不适应,不知道为什么,那种,孤独,明明以为自己已经抛弃了的,孤独,其实,我始终没有将其放下吧,真是,可笑的自我啊,悲哀,何等悲哀的人性。
无知,且彷徨,迷惘着,在这个世界,一无所知,畏惧,同时又自我,打着拯救的旗号,去施为那极恶之事,自以为是,愚昧,而懦弱,其真实的人性,只有,在事后,才来忏悔自我,愚昧啊,愚昧的人性。
没有希望,没有光,这一切,都离我远去,远不可及的世界,远离人世的孤寂,宁静么,也许,许多人都在追求宁静吧,但是啊,这样的宁静,已经相当不寻常了吧。
这个世界,即是罪恶,我想,大概可以引用这样的话来说吧,在这个世界,既没有幸福,也没有不幸,只有一种处境,和另一种处境的比较,仅此而已,惟有经历过最大厄运磨难的人,才能感受到最大的乐趣。必须想到死的痛苦,才能懂得生的快乐。
煎熬,等待,是一种煎熬么,但是,为何,我还能感觉得到自由与希望呢,这是,为什么呢?
懦怯囚禁了人的灵魂,而希望,则是令人感受到自由。
现在,我很自由,因为,我的心很自由,我想,我是明白的,我从未被牢笼束缚过,束缚我的,一直是我的心,心若是牢笼,处处为牢笼,自由不在外面,而在于内心。
在这个世界,我渴望束缚,我甚至希望自己成为那笼中的雀鸟,这一切恐怖,都将与我无关,那样,该有多好。
希望啊,你在何方呢,穿透那重重高墙,在我们的内心深处,这个世界,无法达到,也接触不到,那希望,到底在何方呢。
亦或是,其实,是真的,真的,这个世界,也许,并不存在救赎吧,恐惧与希望,这两种感官无时无刻不在折磨着我的内心,使我不得安宁。
我记得,我确确实实记得,我们,不应该被惯性推着向前走,在这个世界里,被腐蚀,失去,拥有,这一切,使我不能再在这个世界上坚持下去。
没有目的的生,比起有意义的死,要卑微太多了。
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