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我们之间从来没有这样声泪俱下的争吵过，如果我能稍微控制一下自己的情绪，也不至于会把场面搞得这么难看。但是我真的没有办法，一想到我最好最好的朋友，跟我曾经最爱的男孩子上过床，想到他们□着身体在酒店洁白的床单上扭动纠缠，我就觉得自己快要疯了。紧接着，我开始呕吐，我蹲在路边把一晚上喝下去的酒全给呕了出来，空气里都是酸臭的气味，康婕蹲在旁边拍打着我的背，哭得好像我就要撒手人寰了。终于吐完了，我把她推开：&ldo;别碰我，别弄脏了你。&rdo;她咬着下嘴唇，酝酿了很久，终于说出了我心里那句话：&ldo;落薰，其实你是觉得我脏，对不对。&rdo;直到她走，我都蹲在地上没有再开过口，而她最后只留下一句话：&ldo;曾经是朋友，就永远是朋友，你可以否认我这个人，但是别否认我们之间的友情。&rdo;之后我就病了，我的身体跟我的思想是和谐的，我很伤心，可是我哭不出来，所以我就只好生病。李珊珊找了个她淘汰的手机装上我的手机卡给我用，虽然她说是她不要的，但是我还是看得出是她新买的。因为她傻到连保修卡一起给我了。很漂亮的红色n76，她故意轻描淡写地说：&ldo;知道你嫌弃直板机，我特意翻了个翻盖的给你，你别误会，我主要是为了我的好兄弟林逸舟，我怕他找不到你会来烦我。&rdo;我躺在宿舍床上看着这个嘴比谁都毒，其实心地比谁都善良的女孩子，忽然之间，眼泪就涌了出来。她恶狠狠地逼着我吃东西：&ldo;哭，也吃饱了再哭，没吃东西这么个哭法，连尿都尿不出你就开心了！&rdo;我的桌子上全是她给我送来的零食，有我喜欢的酱板鸭和麻辣肉，也有我又爱又恨的薯片和曲奇，甚至还有必胜客的外卖和路边摊上的糖油粑粑。真是用心良苦，酸甜苦辣咸，长沙能买到的吃的她基本上给我配齐了。我很努力地想笑，可是依然还是很不争气地收不住眼泪。她转过身去，重重地叹了一口气。在寂静无声的宿舍里，她的声音那么轻，却那么清晰：&ldo;落薰姐，你和康婕都是我的朋友，发生这个事，我都好难受……我求求你别这么糟蹋自己，真的，我求求你……&rdo;她一边说一边吸鼻涕，我虽然病了可还不至于傻得以为她感冒了，所以我就更加应景地陪着她一起哭，好像康婕直接伤害的人是她而不是我。哭着哭着，我就开始干呕。不知道从什么时候起，我就有这个毛病了。我从床上连滚带爬地下来冲向洗手间，等我出来的时候，无意中从镜子里看到自己的眼睛里全是红的。我吓得一声惨叫，只怕让整栋女生公寓都为之震撼了。我一个箭步冲到堆得像座山的食物面前狼吞虎咽，李珊珊终于露出了欣慰的笑容，她说：&ldo;其实你还是挺怕死的嘛。&rdo;其实我最怕的不是死。我最怕的是，没有人爱我。不知道是不是我命太硬了，那些倒霉的事，打击、伤害什么的，总是喜欢成群结伴地来找我，好像光临我的生命是它们最乐衷的事。我还没有没有从康婕这个事里缓出来，我妈给我打电话了：&ldo;有时间回来一趟，有个事跟你说。&rdo;我气若游丝地问：&ldo;什么事啊，重要吗？&rdo;她也很干脆：&ldo;你爸要死了，想见见你，你觉得重要吗？&rdo;我把电话一挂，看着天花板，眼冒金星。老天，你是要玩死我吗？我像个孤魂野鬼似地轻飘飘的走出公寓门，迎面撞上谭思瑶和徐小文。跟康婕厮混了这么久，我的嘴巴也不是省油的灯，何况我还病了，我爸还要死了，这么多理由加到一起，我觉得我有权利对这两个曾经折磨我的人恶语相向。于是我就按照我的想法这样实施了，我摇摇晃晃地指着他们说：&ldo;你们干什么呢，你……谭思瑶，你不要企图扳直他，不可能的，他以后不抢你的男人就算仁慈了……你，徐小文，看什么看，我说的不是实话吗，拜托你在学校就稍微收敛一下，扑什么粉啊，扑粉也不扑匀，我还以为你刚刚包饺子去了……&rdo;他们两个人朝我翻着白眼，然后像路过一阵空气似的直接把我无视了。擦肩而过的时候我还听见徐小文这个八婆跟谭思瑶说：&ldo;哎呀，姐姐，反正他都不要你了，让我去试一试嘛。&rdo;谭思瑶没多说什么，斩钉截铁一个字：&ldo;滚！&rdo;我还是很聪明的，我知道他们一定是在说那个叫&ldo;许至君&rdo;的人，在我坐在回家的公车里的时候我还在想，要是有一天我跟那个什么许至君见了面，我一定要跟他说一声&ldo;久仰大名，如雷贯耳。&rdo;回到家，我妈一点非正常反应都没有，还给我做了一桌子的菜叫我吃。我有点不高兴，我还病着呢，编了个那么烂的谎言把我骗回来，原来是菜吃不完。不过我还是要承认，外面的东西再好吃，也没有家里的饭菜好吃。我正专心致志跟一个猪蹄做斗争的时候，我妈开口了：&ldo;那个事不是跟你开玩笑，你爸昨天打电话来了，说是肝癌，也不知道还能活多久，想见见你。&rdo;我像个白痴一样，呆呆地听我妈说着我亲生父亲不久于人世的消息，碗里还摆着半个没有啃完的猪蹄。这种感觉……好奇怪，一个血管里跟我留着一样的血液的人，却也是我完全不存在于我记忆当中的人，一个世界上最亲近的人，同时又是尘世中最陌生的人，这些矛盾的，对立的关系，就像我跟他的关系。可是为什么，我会觉得鼻子酸酸的，为什么，好像要流泪？我对我妈笑了笑：&ldo;妈，我吃饱了，那个事……你容我想想。&rdo;我转身进房间之前，我妈在我身后说：&ldo;这个事情谁都不逼你，你自己做选择，反正他也没有尽过父亲的责任，你也不欠他什么。&rdo;我静静地关上门，然后，整个身体像泄气的气球，疲乏而无力地顺着门往下滑，直到跌坐在地上。所有人都说：你自己做选择。而其实，我一直希望有一个人能够在我生命中扮演一个主导者的角色，在所有我迷惘不知方向的时候，他为我抉择，把我所有的苦难都拿过去，由他承担。当年周暮晨曾经跟我说，要学会做一个喜怒不形于色的人。也许是我天赋不够，在我踽踽而行的这些年里，始终没有学会不动声色。关于父亲的概念，仅仅是我小学的时候老师写在黑板上的一个词语，并不具备实质的意义。我还很清楚的记得老师跟还很小的我们说：一个人自然可能没有子女，但却不可能没有父亲。一个父亲高度的责任感就是一个家庭稳定繁荣的基础。一个好父亲不一定很有钱，很有钱的父亲不一定就是好父亲。这些话对于一个年仅几岁的孩子来说还是显得有些深奥了，可是对于没有童年而言的我来说，却是莫大的讽刺。无论我将来过得好或不好，幸福或者不幸福，快乐还是不快乐，都不能改变一个事实：我都是个没有父亲的人。我当然知道我妈不是神奇的雌雄同体的生物，可是对于一个&ldo;生而不养&rdo;的男人而言，他究竟有没有资格被称为&ldo;父亲&rdo;，这是一件值得商榷和玩味的事。或者我这样说也不是很准确，关于父亲的回忆，并不是一点都没有，至少在我6岁之前是有的，只是后来在漫漫的成长道路中，我的记忆自行封闭了一些不那么愉快的历史，想营造出一个全新的我，而现在，随着父亲这个电话，所有尘封的往事都争先恐后地从上锁的记忆匣子里扑落出来。我知道我不是忘记，只是尽量不让自己想起。

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