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他吸烟大概是十五岁左右的事,那时候他刚上了高中,也叛逆起来。他叛逆起来也很别人不同,那时候他头发比现在长,墨黑色,发尾修得很精致,他有俄国血统,皮肤白,那时候已经有一米七五了,我本来还不知道他吸烟,是有次周末留宿在李家,半夜睡不着,去阳台上吹风。看见他靠在隔壁房间的阳台上,手也修长,腿也修长,漫不经心地靠在那里,吸一支烟。我一直不怎么管他这些事‐‐哪怕是后来在一起了也是一样。我离开北京的前一年,他戒了烟。那时候他已经长成挺拔冷酷的青年,不苟言笑,连看人都是用斜眼看。他从来不允许自己沉迷于任何人,任何事。如果他戒不了,就毁掉。这就是他做人的原则。-&ldo;你去哪了?&rdo;他用没拿烟的手抓住我手臂,质问道。&ldo;我刚下班。&rdo;我有气无力地回答他。下午我在看蒙肃给我找的资料,我看得有点快,整个脑子乱成一团浆糊。他拖着我,把我掼到车门上,摆出一副兴师问罪的态度:&ldo;你五点就下班了。&rdo;我实在懒得和他斗‐‐也确实是斗不过,耐着性子给他解释:&ldo;我自己给自己加的班。现在我很饿了,你先放开我,有什么事明天再说。&rdo;他的脸色好看了一点。&ldo;我带你去吃饭。&rdo;他摆出民主的架势:&ldo;你要自己做饭也行。&rdo;我拿他没办法了。我晚饭没吃,耗也耗不过他。万一我的选择他不满意,他就会按他自己的想法来。对于这样一个人,我只能诚恳地对她说:&ldo;你决定吧。&rdo;他满意地眯起了眼睛,径直朝楼上走去:&ldo;我要吃炖鸡。&rdo;&ldo;换一样行不行?&rdo;我试图打动他:&ldo;我现在真的很累。&rdo;&ldo;换成饺子。西葫芦馅的。&rdo;他头也不回地说。&ldo;……那还是炖鸡吧。&rdo;-李祝融其实是有一段叛逆时期的。那段时间不知道他抽了什么风,大概是和郑野狐抬杠,做了很多现在谁敢提一定会被他掐死的傻事。我记得他那时候还去染了一个黄头发,好在他染了头发也不像痞子,反倒有点像个混血儿。我第一次看见他染了头发的时候简直是被吓傻了。他对我的反应恼羞成怒,半天都没有理我。最近忽然很喜欢怀旧。那些从来不提的回忆,也一点一点地想起来,记忆里的那个人,鲜活得让人心口抽疼。他并不是一生下来就是现在这副样子的。我在厨房做菜,他进来倒水喝,我把水放在冰箱下面,他弯腰去拿。站起来之后狐疑地看着我:&ldo;你在看什么?&rdo;我在看他脖子上的一道白痕。那是当初我拿餐刀划的。不多地没有给祖辈丢脸的那一个。-人和人之间的相处很奇怪。电视里面演,书里面写,人总是非善即恶,小时候看电视,上去就问&ldo;这个是好人还是坏人?&rdo;,总会得到一个二选一的答案。但是生活远没那么简单。好人和坏人,永远不能武断地分得清楚。一个人对你来说是坏人,对他的家人来说却可能是好人。书里写的,电视剧里演的,那些张口闭口的&ldo;我爱你&rdo;,那些可以把所有的过往摊开来谈的勇气,那些,只要恨了,就可以狠下心来对待的决绝,我永远都做不到。我遇见这个叫李祝融的人时,我才十七岁。今年我要三十二岁了,人生近半。我已经不是十七岁的青年,很多事,我只能在心里暗想,却做不出来,每次在心里暗下决心,不管他做什么,只把他当做空气就好。事实上,他也确实是空气‐‐空气一样,无所不在。空气一样,比谁都重要。这个叫李祝融的人,他总是若无其事地出现,若无其事地提出要求,好像一切都是理所当然。而我,我学不来要死要活的那一套,我不会忽然对着他咆哮,我也做不到像个怨妇一样陈述着往事痛哭,我打不过他,赶不走他。我被他从c城带到北京,像被移植的植物一样栽在陌生的土壤上。我唯一熟识的人,是已经老年痴呆的华教授。这就是事实。我不可能寻死觅活,那样太难看了,而且收效甚微。我也跑不了,a组的人,哪怕是去食堂打个饭,都能传得让门卫室的人都知道。

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