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我喜欢姜彦乔好多好多年。我的第一次少女萌动就是给了他。我崇拜他，他琴棋书画样样精通，成绩好的我只能仰着脖子瞻望他，也许我是以一种偶像的姿态喜欢着他。可脖子仰望久了，日积月累之下，我也觉得好累了。或许，我真的可以考虑不再去喜欢姜彦乔了。可喜欢这回事，不是说不喜欢，就能不喜欢的。像廖琳那种玩玩心态，那样洒脱，我做不来。廖琳见我不说话，又拍拍我的肩，&ldo;丫头，如果你的舍不得他，你要么就尝试去争取吧。我想，有些东西，尝试去试一试，或许也会有另一番结果的。我们做什么事情，唯一要明白的一件事，就是知道自己想要什么。我虽然和你是好朋友，但我不知道你想要什么，这个只有你自己知道。就像我一样，我只知道自己想要什么，朝着自己想要的去努力。&rdo;我想要什么？我努力翻阅自己的脑海，竟然成了一团浆糊，我连我自己想要什么都不知道。很久以前，我想要的不过是能考上大学，混吃混喝。嫁给姜彦乔的时候，幻想着如果有一天，姜彦乔说爱我。现在，我想要的按理应该是不要离婚，请求他的原谅。可……这并不是我想要的。我和姜彦乔的婚姻本来就有些问题，这次风波过去，他能原谅我的&ldo;出轨&rdo;，我们彼此的心结能解开吗？我不知道他心里所想，他又不知我心里所痛。我们的婚姻真像积木，不堪一击。用尽心思盖个了家，却能这般轻易轰塌。正在我胡思乱想之际，我们寝室的门，又被人撞开了。隔壁寝室的林笑笑扯着嗓门扑到我身上，&ldo;恩兮，恩兮，这杂志上说的是真的吗？&rdo;她手里拿着的正是最新出的杂志。那黑白相间的杂志在我眼前晃啊晃，弄得我一阵头晕，不知为何，以此同时，我产生了强烈的不好的预感。这黑白配，也太不吉利了。当摇晃的杂志终于在我眼前不动那刻，我定眼看去，浑身血液顿时凝固，直面杂志上那血淋淋触目惊心的几个大字，华娱集团董事长发布记者会，昭告姜彦乔将会择日离婚。离婚……终于离婚了。不知为何，当我看见离婚二字，我并没有感到任何的差异或者震撼，也许是给予我充分的心理准备时间。只是心口还是狠狠地被划上一刀，难过不已。我低垂着眼睑，不想再看下去。廖琳也是糙糙看了那鲜红的几个大字，赶紧拍我的肩膀，来安慰我，&ldo;恩兮，别哭。离了还能找到更好的不是？&rdo;这人，本来还不想哭，一被安慰，反而越是想哭了，我眼底忽然湿润起来，心里有着说不来的难受。离婚这两个字眼，我一直以为是离我都很遥远的词汇。我爸妈伉俪情深，在幸福家庭里成长，也便以为自己会和爸妈一样找个白头到老的伴侣。没想到，年纪轻轻，我就栽跟斗了。这个跟头比狗吃屎还要狼狈。&ldo;哎呀，恩兮，别哭了。&rdo;廖琳赶紧伸出手，为我擦眼泪。不争气的我，反而越哭越伤心，泪水止也止不住了。正当我为这场夭折的婚姻吊丧之际，我那催命鬼般的电话响了个不停。我也不仔细看电话来电，直接抓起手机，放在耳边，鼻音很重地接听，&ldo;喂？&rdo;&ldo;是我。&rdo;那头传来久违的男声，低沉而又沙哑。我登时一愣，莫宁？&ldo;对不起。&rdo;莫宁很没头没尾地说出这么一句话来。我笑了笑，却笑得比哭还要难看，&ldo;你没有对不起我啊，这件事谁也不想发生的。对了，你有什么影响没？我婆婆她没为难你吧？&rdo;我真是个为人着想的烂好人。&ldo;恩兮！&rdo;那头传来他很迟疑的声音。也不知他在斟酌什么措辞，只觉得他酝酿了很久，才回答我，&ldo;我不在华娱了。&rdo;&ldo;什么？&rdo;我当时以为莫宁因为我的缘故，被婆婆给整了，我满腹的罪恶感，咬咬牙，&ldo;对不起，要不是我当初我脑残，干出这等蠢事，我们……&rdo;我会和姜彦乔好好的，而莫宁则会事业蒸蒸日上。可是现在有什么用？什么都是无稽之谈。就如我婆婆所言，他们是公众人物，在乎别人的眼光，在乎舆论。影响总会放大无止境，让人不得不做出绝路选择。我是学新闻的，这些我早就懂了，舆论的力量不可估量。我解释与不解释，结果都会是这个。因为怎么澄清总是洗白不了，舆论在那里，质疑在那里，感情没有证人证物，只有一颗满腔爱他的心。我没办法掏心给他看，所以，就这样吧。

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