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【我爱江洋,比我想象中更加爱他】
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在和江洋的最终的较量中,我输得一败涂地。
嫉妒和恐慌蒙住了我的双眼,让我看不清真相,我开始意识到,江洋已经了解了现在的我,而我还不够了解现在的江洋。三年的时光,让江洋从一个单纯的好人,变成了一个真正意义上的社会人,在这一点上,我竟还保留着一点天真。
同被逼迫被利用的愤怒相比,他不爱我也几乎不可能爱上我的真相,更加让我痛苦。一切揭露的那一刻,我浑身的血液几乎冰冷到凝固。
我憎恶着他,我恐惧着他,我抗拒着他,我……依然无比羞耻地渴望着他,这大概是第一次,我对生理上的欲望,产生了名叫排斥和厌恶的感觉。
在最后的拥抱之后,江洋出乎意料地留下了我,被囚禁和调教的时光虽然充满恐惧、压制和痛苦,但莫名觉得安心和幸福。我偷偷地看着江洋的侧脸,我意识到,这就是我一直所渴望的、一直所期盼的,被江洋彻底掌控,向他奉献出我的全部,我属于江洋,我爱江洋。
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婚礼甜美而幸福,蜜月之旅残忍而血腥。
当我被绑在江洋的身后,紧紧贴着他的后背的时候,我会产生一种很安心很幸福的感觉,我的心脏砰砰直跳,那是一种明确的生动的叫做活着的感觉。
在那一刻,在被江洋救起的那一刻,在他骑着单车绑着我,准备送我去急救的那一刻,我意识到,那个死了的李新已经重新活过来了,他的心脏在跳动,他发了疯地迷恋那个名叫那个江洋的男人,他决定未来好好珍惜自己,好好经营这段他渴求已久的婚姻,他在想他可以变得更像一个人,更像曾经的李新,他产生了一种渴望,不是占有不是毁灭,而是单纯地渴望和江洋永远在一起,渴望通过自己的努力,让江洋感到幸福、感到快乐。
在我和他之间的绑带被剪刀划开的时候,莫名的恐慌笼罩在了我的心头,我不知道为什么死死地攥住了江洋的手,我在害怕,但我不知道我在害怕什么。
但我最终还是松开了手,那是我这辈子,最错误的一个选择。
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当我从黑暗中醒来,我被告知了江洋的死讯。我的大脑空白了几秒钟,然后反应迟钝地,意识到,江洋死了。
他死了,他为什么死了?
——为了救我。
——为了救这个抛弃过他,在重逢后一步步逼迫他,拖他下水的我。
——他死了。
我比我想象中更加冷血,更加冷静,更加沉默,在输完了当天的吊瓶后,我一点一点,扶着墙壁,走进了停尸房。
周围是很多陌生的人,或痛苦或压抑的哭声,只有我的江洋,他周围空荡荡的,像是在等着我的靠近。
在中二的年纪,我和江洋也讨论过死亡的问题,江洋当时对我说,他一定要死在我的前面,我问他为什么,他说如果我先死,还有你为我准备葬礼,但如果你先死我后死,那这世界上,大概没人会为我举办葬礼。
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