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纸币七节（第1页）

很舒服的洗了个澡，将英子送给我的牛仔衣随意披在身上；下面就只穿着一条粉红色的内裤。其实我一直都有这种习惯，倒真不是像男生言语中的风骚，而是觉得轻松。

我正用毛巾擦拭着头发，由于女人的直觉；我感觉到身后面有人。转身朝窗外看去，果真！一个二十多岁的青年男人正站在对面窗口朝我这边看。相隔不是很远，我很清楚的就能看见他的面容。

他生得很有气质，就像雾气缭绕的白桦树一样。脸部棱角分明，眼神里没有散发出一丝猥亵，而是很平静地注视着我。

我不知道自己的下身他看见了没有，但是对于这样的情形，我没丝毫的觉得恼羞。相反的对他笑了笑。我很清晰的看见他明显楞了一下，估计是对于我突然的笑容充满了讶异吧！

没多作停留，我转身进入了房间。

一台老式电视机摆在掉了漆的衣柜顶上，旁边是条床。我将尼龙袋内的棉絮，被单全部拿出铺在上面。简单一弄，直躺在上面盯着天花板。忽然间觉得迷茫了，眼前需要做的事情已经全部做完，接下来却不知自己需要些什么。

曾几何时，我经常思考人这一辈子极度的悲凉，甚至有过自杀的念头。特别是母亲离去之后，总觉得在那位男人家里过的很压抑。后来出走，这近乎一年的时间我每天都是充实的。因为对于社会的陌生，既害怕又渴望去熟悉它。

在这段时日的追求中，社会并不像自己想象中那么生硬。纵使有情，可终究不属于我。英子有男友，童珏有父亲。我，似乎并没有生存在这个世界上的理由。

思绪飞旋到这里骤然停止，内心一股酸意侵向鼻头，温热的泪水忽然流淌而下。从始至终，我究竟追求的是什么？

莫名的悲伤让我熟睡过去，大抵是因为昨夜熬夜的缘故；加上刚才只睡了一会儿，这一觉睡得极沉。

醒来时已经是半夜了。碰上这个时间段，我简直都快疯了。这种莫名的哀伤就像硫酸在心脏处产生反应一样，我真的很难去想，无能为力的去理解，这些都是为什么？就连这些为什么，我都不知道它.....

人的哀伤莫过于灰心，灰心中莫过于纠结。

如果有一把刀，我真想自己把自己捅死。无情的父亲，离开我的母亲；还有那个只懂做爱的男人。这些人何曾给过我什么？给了我身体却让我用情感去牵挂，进入我的身体却让我用情感去牵挂。这个世界就像是讨债者一样，它在用抽血的针头插入我的血管，一下下地将我抽干。

我的每一天生存，就是在迎接死亡。

老天爷！若沉睡能够死去，请让我沉睡一回吧！我真不愿活得这么累。

——清晨的阳光忽然射入我的脑海中来，带着昨夜的疲惫与哀伤醒了过来。眼睛还有些肿胀，但是心情却平静不少。或许昨夜的泪水将那些哀愁全部冲刷干净了吧！

真想连那颗能折磨人的心也给洗得不见踪影。

靸上拖鞋，走进卫生间。洗漱一番之后，随意找了一条裙子穿在身上。

牛仔外套搭配米黄色的裙子，我这般走出去肯定会有人觉得奇怪。

尽管快到十月，这座城市丝毫没有降温的意思。每天都是那么的闷热，人就像早点铺里的鲜肉包，在笼屉里被炉子产生而出的烟雾熏蒸。这城市的气候果真如社会一般，总觉得炉子够大，方能证明些什么。就如同古时的门楣之说，却不知，那添柴加火的炉子上，正蒸着他们的子孙。

眼红与羡慕并不可怕，怕的是自己是块寒冰却不自知，非得扔火堆里烤。说什么历练，其实就是名誉心作怪。

这里的人有一点好，就是可以漠视一切发生的事情。因为喜欢凑热闹，反之讨厌管闲事。好像人类给什么命名了一样，看似人人关注，其实是一种最快的摧毁。

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